burbuji

Y si fuera posible?

2009-01-13T01:29:00.001-08:00

Es imposible, en días de sol y frío, en días de resaca vencida hallar el modo de asentarse y seguir. Es imposible crecer entre el cemento, dejar los ojos puesto en una pantalla ocho horas al dia.
Es imposible dejar de oír las voces que convidan a algo otro.
Es imposible.
Es imposible decir que uno ya no tiene edad. Uno la tiene siempre.
Es imposible esperar a alguien para viajar, cuando uno lo ha hecho siempre solo.
Es imposible, empezar de nuevo con un amor viejo etiquetando el alma.
Es imposible

de fríos helados y sueños

2009-01-10T01:45:00.000-08:00

Me pregunto que ha pasado con la lluvia, con el viento. Me pregunto cómo acontece que entra un aire frío por la ventana y seca las intenciones, la lluvia moja la voluntad, y la nieve hiela un sentimiento. Se ama mejor en primavera?
Hoy es todo algo nuevo, un día que comienza diferente del otro, unas manos nuevas que teclean cualquier cosa; hoy reencuentro a mis personajes y ante todo a mi misma, qué será del amor que oculta las cosas por dolorosas, por verdaderas?
Ayer me contaron que solo se sueña con el pasado, y esta noche tuve a bien soñarte.

vuelvo

2009-01-08T02:44:00.000-08:00

Hoy vuelvo al blogg con la queja, debería llamarse calliere de dolances, y no burbuji de los deseos, debería llamarse blogg azul del frio, del inviernoinfierno, debiera llamarse cualquier cosa menos aquella que se llama realmente.
Hoy escribo ante la duda de los caminos que se bifurcan, hoy me hallo ante la tesitura de decidir o morir en la rutina, hoy me he levantado a las dos de la mañana porque miles de muertos poblaban mis sueños, muertos y una mujer pelirroja de fuego con antiparras negras. Hoy me han dicho en sueños que necesito volver a escribir o es probable que muera de condensación de personajes inmaginarios.
Necesito volver de alguna manera y hacerlo rápido, espero encontraros y que me encuentre, aquí, y que sea quien fue el dia en que decidir esconder esta parte.

2008-04-22T13:56:00.000-07:00

Me pregunto gitano, qué andarás celebrando en tan triste aniversario, y mientras pienso me hallo en la tesitura de terciopelo, acodada en una soledad de lujo provista de pequeños y lujosos diamantes azules.
Me pregunto si tienen razón, o la tenía yo en mi acierto, y me recuerdo de niña, cuando el niño azul era mi mejor amigo y la locura común, luego vino el libro abierto de Paul, el sistema y ya nadie quiso saber de lo nuestro.
Hoy gitano, que eras el hombre azul y el rubio de la guitarra, hoy quisiera saber si acaso puso el tiempo un remedio o aprendiste a ponerlo tu, o si estoy ya tan lejos que me salvé por la campana y ya todo es lo que debe ser.
Hoy gitano, hace un año, hice mis maletas de tu mundo al extangero, y aunque fue hermoso, intenso, inesperado; hoy lo cambiaria por ojos azules, porque acaso yo no pertenezco a vuestro mundo y auque te amé lo mismo que al hombre azul, no sirvo para ese lado. Pero os amé, a los dos, en días como éste y peores.

de cumplir volando

2008-04-22T08:02:00.000-07:00

Este año cumpliré volando la cifra redonda: treinta y cinco años volando de barcelona a india, donde me escaparé a trabajar diez días, y me quedaré otros veinte de asueto, a pasear! y es un regalo de ganesha que me tiene en su regazo últimamente, el dios más bello y más feo a la vez: la vida y los hombres...las mujeres somos otra cosa! y de india a menorca o suiza o al cielo de tus ojos azules gitano rubio!!
No me vuelvo a quejar de la fundación, no por el momento!

Caracois

2008-04-09T11:05:00.000-07:00

A menudo acontece que se tuerce la línea y entran en tromba los personajes que uno inventa o no. A menudo uno necesita hallar los huecos de Gopegui y de repente se da cuenta de que:
- Oh! no, no! no se llenan!
Y entonces pasa que te redivides.
Redividirse es escribir una historia a diez manos y cinco personas y dejar un personaje acunándose en un balancín de viejo.
Redividirse es querer ver a los amigos propios y que entren en escena dos ojos demasiado azules, imposible fintarlos.
Redividirse es desear irse, irse, irse, y quedarse.
Redividirse.
Si alguien a mi espalda en el día de hoy se hubiese preguntado por mi no hubiese podido adivinar que era lo que estaba aconteciendo:
a) dosis de cinismo a gran escala: no, no puedo racionalmente llevarte a ese restaurante. Sería obsceno.
b) te confundes con caracois: sois dos personajes, todos llenos de rulos, como los míos, pero eso no nos auna a los tres, aunque me gustaría.
c) tendencia al trío: me di cuenta de repente en una conversación: si alguien te argumenta algo bien te da una sola razón, o te da directamente tres.
Y hasta aquí puedo contar, como las gallinas, ellas sólo cuentan sus pollitos hasta el tercero. Mierda yo nací cuarto pollito, ergo no cuento...

del sur

2008-04-06T05:23:00.000-07:00

Me pregunto que osadía condujo mis dedos hasta el extremo de tenderte un puente, haciendo caso a Anush, mi ángel moreno, cogí valor, le sumé unas letras y en dos párrafos y un día que se hizo largo, resulta , valiente, que saltas por la ventana.
En el extremo de ese puente, se halla mi ser doble y cabizbajo, allí te espera Ning, rasurada, limpia, con una falta cortísima y LA ACTITUD; detrás de ella, o delante, se asienta en el puente con los pies colgando y aferrada a la cuerda que hace las veces de pasamano una mónica temblorosa, pequeñita.
Pero hoy no importa, hoy habito sola de nuevo la casa, aunque sea por unas horas, tengo pan en el horno, un libro nuevo sobre la mesa, y subrayando mis pequeñas felicidades la promesa de verte de cerca, acaso verme pequeñita en ese mar que llevas en los ojos; y no importa nada más, eso eres tu: una mirada glauca siempre a punto de xispear de la risa. Y todavía no puedo describirte, ni quiero hacerlo.
Suspiro mucho y te digo con ilusión:
adelante, siéntete cómodo y hablemos de cualquier cosa, o de nada. Sólo te pido, que si no te gusta mi mundo, o no te gusta mi ser doble, o no te gusta esta ciudad, o cualquier cosa te entristece, sencillamente vete, pero no des un portazo al marchar.
Hasta el martes, o el viernes, o el día que sea, tiendo a confundirlos, también...desde hace un tiempo.

Ning

2008-03-29T03:44:00.000-07:00

En Lisboa Ning amordaza a Mónica, la encierra, la olvida. Ning sale poderosa aplasta sus caracois y conquista la ciudad de madrugada, de tarde, de noche. Sozinha en absoluto. Corrige su mueca cínica y como una niña ante un insecto deslumbrat¡nte parapadea el número exacto de veces. Y la ciudad la acoge, la ama, la pasea. Y Ning es feliz y finge quedarse. En un momento dado dos personajes se descongelan, y la pesadez de sus palabras enturbia un poquito su libertad, pero se recupera y todavía con más fuerza pasea.
Una señora mínima la acompaña y le cuenta algo remoto de Mozambique, en sus manos de uñas quebradas ella dibuja algo que quizá es un mapa, cuenta de cuando los blancos no se sentaban junto a los pretos. Con la abuela adoptiva Ning pasea orgullosa, ella convertida en una nieta lisboeta que pasea junto a la abuela orgullosamente. Ning huérfana, sozhina, feliz con su nueva familia por un rato.
En la noche tres fadistas le cuentan historias tristes, pero Ning las humedece de vino verde, las ahoga en vino verde, y se diluyen en la ebriedad. En la noche, por la Alfama, le acompañan pasos presurosos traseros, lejos del miedo Ning se gira desafiante, borracha, pronto a reventarle la cabeza al miedo. Una señora gorda pasa a su lado asustada: hoy es el miedo quien teme a Ning, y ella se siente poderosa.
Y llega la vuelta.
Y llega la vuelta, siempre llega la vuelta, y Ning quiere quedarse, quedarse, todo el tiempo y en cualquier lugar y se va enfadada y se olvida a Mónica en el albergue sola, amordazada...

de mañanas

2008-02-21T08:39:00.000-08:00

Esta mañana había un perro muy pequeño, no, no un cachorrito, una de esas especies mutantes, hechas para el beneficio y aplique de los animales domésticos, como lo de castrarlos y demás aberraciones siniestras y tan humanas. El animal olisqueaba los restos de las micciones del anterior sabueso, en un gesto común, lógico de cualquier perro. Sin embargo de repente se sento en frente del árbol, un árbol de la calle Balmes, metido en la tierra seca y meada en un área de metro cuadrado. Yo andaba lenta, apenas pisaba la mañana porque no quería hoy comenzar el día. Y allí lo vi, tristemente sentado sobre sus mínimos cuartos traseros, mirando un árbol joven, reseco, que como un pelo vergonzoso se asomaba sobre la calvicie gris de la insultante barcelona.
Y se me escurrió el alma, se escurrió en una lágrima gruesa y grande hasta el suelo, hasta llegar a mojar una baldosa cenicienta rayada de tiempo y sucia de zapatos.
Esa imagen me ha acompañado todo el día, a cada momento, a cada minuto; y es tan denso el desasosiego, que toma la forma grande y gorda de la lágrima, la idea, por fin, de empezar el camino de vuelta.

Carmel

2008-02-14T07:46:00.001-08:00

Baja por una escalera estrecha de peldaños semiantiguos. Su paso es alegre, comedidamente feliz, casi decente. Va tocando la madera hueca del pasamano mientras tararea una canción infantil.
- ¡Carmel! ¡Carmel!
Frena pasado el segundo piso; la voz de su madre, voz de madre muy joven, regaña a una Carmel niña.
- ¡Vamos, tenemos que irnos, haz el favor de ponerte los zapatos!
Carmel se detiene de golpe. Un pie en un peldaño, otro acariciando el aire, volando, demorándose de camino hacia el siguiente.
Por un momento su pensamiento se detiene en los zapatos.
- ¡Vamos, vamos Carmel! ¡Carmel!
En el piso de su pasado la voz de su madre pierde paciencia y ella oye su risita de niña. Piel blanca, ojos pardos, cortos mechones subidos a dos coletas desiguales.
A Carmel se le abre la boca, ensaliva, y tarda mucho en tragar.
Tic-tac, tic-tac, suena un reloj de cuco en el primero primera. Un guiño temporal piensa, posando por fin el pie en el siguiente escalón, incapaz de detenerse.

- ¿Has leído el libro que estás leyendo?
- ¿Me estás preguntando, realmente, lo que me estás preguntando?
Jeremi se alza de hombros y cierra los ojos un segundo profundamente contrariado. Harto de los juegos de palabras de Carmel.
Carmel puede pasar horas sentada a su lado, muda. Como si fuera posible citar a alguien para dejarlo a la espera de una palabra. En el entretiempo Jeremi se afana en encontrar argumentos suculentos, incluso lee, lee y apunta al vuelo algunas ideas sin mucho sentido. Pequeños plagios de algún párrafo divertido o elocuente; aunque para él, los conceptos divertido y elocuente son algo elástico. Lo hace sólo por llenar las finas hojas de la libreta que tiempo atrás le regaló Carmel.
Hoy ella le invita al parque; le gustan su mirada aceituna, su figura enjuta, aunque a menudo se le hace difícil el gorgojeo de la paloma, como llama mentalmente a su constante parloteo. Aun así para Carmel es siempre agradable tenerle cerca. Es, un poco, como ir acompañada de un niño. Un niño te ofrece la posibilidad de pensar. Un niño en el parque juega, acaso mira las hormigas pasarle por una mano; según el niño sea, las aplasta parsimoniosamente, o las devuelve, con cuidado, al árbol:
- Sube hormiguita, sube; no, por ahí no, eso es mi brazo…- Algo así le había oído decir Carmel a un niño en una ocasión.
Sin embargo Jeremi carece del mundo hormiguero, Jeremi es adulto y como tal, tira de ella hacía su mundo.
Pero hoy Carmel tienta la suerte, y acercando su rostro al de Jeremi le susurra misteriosa:
- He oído la voz de mi madre, de joven, en el segundo piso.
- ¿Está aquí tu madre? ¿Pero tú no vives en el cuarto? ¿de joven? ¿Qué quieres decir con de joven?
- Déjalo, con tanta curiosidad estropeas el interés de cualquiera.
- ¿A qué viene esto ahora? – Jeremi protesta sabedor de que las palabras siempre se ponen del lado de Carmel. No existe posibilidad alguna de ganar la batalla.
Ambos permanecen sentados todavía un buen rato. La espalda delgada de Carmel se graba con las maderas del banco donde pueden leerse inscripciones antiguas, algunas frases hermosas, y un montón de tonterías.
El chico se revuelve inquieto, incómodo, las tachuelas de los vaqueros se le clavan a las nalgas descarnadas. Contempla a un niño, a un pequeño con el brazo aferrado a un árbol largo rato, menea la cabeza y susurra:
- Ese niño parece estúpido, lleva horas pegado al árbol- En el silencio su mente se estremece de dolor, de vacío. Resulta incómodo para él, no tejer una red consistente hacia alguna parte.
- Jeremi, quizás quiera ayudar a la hormiga a volver de nuevo al árbol.
- ¿Qué?
- Nada, será mejor que nos vayamos.

aburrimiento a trompicones

2008-01-14T07:18:00.000-08:00

Hoy el hartazgo en incommensurable: un lunes de gala, con sus colas, su tedío, su trabajo. Hoy es un día gris, sin sol, sin soles, sin ganas de otra cosa que parar la profusión de compromisos que anulan el alma. El columnista escribe que ni el 50% de nuestros actos son escogidos. Y no, no lo son, ni siquiera el 10%; aun en nuestros ratos de asueto debemos soportarnos, acceder, ir, volver, pedir un emplazamiento no ofensivo es una ardua tarea a la que debiéramos acceder todos.
Hoy me levante tironeada de sistema, muy cansada de las cosas que tengo, de las personas que amo. Hoy quisiera poseer una sola bolsa, pequeña, y a mi misma, acaso algo de dinero y la libertad. El conocimiento que adquiriría, sería entonces verdadero, lento, acusado a cada imagen. Un libro hecho como deberían serlo todos los libros, con páginas reales, paisajes que están allí a tocar de mano, flores para oler y pájaros a los que sonreír. Quien me mandaría a mi claudicar, aunque por un tiempo? hoy, que no tengo nada que inventar, cogeré a mi alterego y me iré a un concierto, aparentemente sola, pero ella apunta cada rasgo, luego yo lo leo, lo olvido, y amanezco en un nuevo despertar. Esta semana no cambiarán quizá las cosas que importan, pero ojalá lo hagan las que no importan.

EL HOMBRE VERANO

2008-01-11T06:24:00.000-08:00

Y no, hoy no dormí sola, no! la mujer más hermosa del mundo y el hombre verano flanquearon mis cuatro horas de sueño. Viajes a India, marihuana, risas y cervezas sobre la colcha azul que se conviertió en un mar de sueños. Fue especial teneros en casa, y no sentir una presión, levantarme primero par dejaros un café preparado; y sobretodo que no sepáis quien fui realmente antes de conoceros. Aunque quien no recorta un poquito de pasado ante un presente joven:
- yo? oh no! yo nunca!- y ni robos, ni drogas, ni fiestas; un personaje más limpio, eso me inventé anoche, aunque toda invención es caduca, sobretodo si quien inventa no recuerda. Del hombre verano me quede con las ganas de perderme en su abrazo; pero no puedo, y no sabría decir si él quisiera... sólo sé que en su mirada castaña vi un reflejo inquietante y que nació el mismo día que el hombre partido. Miradas rasgadas, carácteres rotos, impetuosidad para traducirla en caricias casi dolorosas. Acontencerá? Hoy te conté amigo una historia en tres frases para que te quedara clarito que no. Siempre ansiando que quiesieras romper la tendencia; hoy amanecí feliz por poderte ofrecer un buenos días y con él un café. Hoy sé que habitas sólo en este presente, y que vendrán días en los que ya no pueda pisar tu sombra.
Por favor que alguien me robe los diez años que me sobran para poder desearte sin sentirme en falta; sólo eso, desearte.

PITUKA

2008-01-07T04:17:00.000-08:00

En la ciudad de los gatos me enamoré: del los ojazos azules de Flor y Celeste, de las maneras pausadas, las palabras, de Justo. De Maribel y Pau, de todos menos de la mujer molesta: pituka o el arte de ir jodiendo. Pero quiero olvidarla y aunque dudo que vaya a poder hacerlo, confieso que de Madrid prefiero quedarme con los árboles llenos de luces, con un beso que me dio tremendo moreno al pasar pisándome:
- perdona- y me sobrevoló la mejilla con unas labios carnosos y hermosos. Me quedé silenciosa y encantada en el estruendo musical de Taboo. Me enamoré de las plazas, de los caminos, de los edificios imperiales, de los espacios diáfanos, de la cerveza. De las risas de Flor bailando con un músico, de las de Nadia que tras matar un poco a Celeste agarró a pseudojamiroquai. Y de Ninguein, ella mató a Mónica a golpe de culpa cristiana y la dejó ser ella sin piedad:
- te apetece...
-no! - eso decía Ninguein, lejos de bueno si vale, Ninguein se sintió muy libre y me temo qe todavía habita y lo hará durante mucho tiempo en el cuerpo in crescendo de la vieja Mónica, hasta se atrevió a fulminar con la mirada a la nerviosa y mínima Pituka, pero esa es una historia para otro día...Marzopa ve buscando terreno que no tardaré mucho en venirme a plantar un árbol! yujuuuuuuuuu!!!
yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Para Marzopa

2007-12-27T13:05:00.000-08:00

Por más que sea una navidadcocacola, uno siempre echa en falta, siempre. Por mejores o peores que sean los propios, uno los ama igualmente.
Te propongo Marzopa, que olvides estos días y pienses en los que vendrán: en un viaje largo, en la libertad lavándote la cara todas las mañanas, y en las hojas de los árboles, en cada una de ellas, y en su movimiento, despacioso, cada una su propio vaivén. Quédate quieta, aunque haga frío, todos los días en un punto y escucha, escucha el viento, escucha el ruido que hacen tus zapatos al andar, escoge una prenda porque sea suave, o detente ante el espejo y recuerda, cuantas veces ante el espejo...cuantas...y quizá sirva, o quizá no, quizá sirva para no correr esta vez, ni andar rápido, para no huir de la lluvia, y para volver a ser esa niña que te emerge siempre en la mirada.
Ojazos, no íbamos a llegar de todos modos a ningún lado, sabes, pero el camino es tan hermoso, y conocerte un poco como mirarse en las aguas cristalinas de un mar, acaso poco conocido. Escribe, escribe porque las palabras detienen el tiempo, escribe por si alguien lee tus anotaciones al pie del árbol en el que quizá ahora estás sentada tu, y quizá mañana lo esté yo. Escribe para contarnos, para contarte; y siente, pero sobre todo déjate sentir. Y ya me encargo yo de Buf y Fuf, que acompañan este tramo en el que debo andar muy lenta, fijos los ojos en el suelo...no vaya a volver a caerme.
Te abrazo en los puntos suspensivos, y te esperaré tranquila en la ciudad de los gatos, a lo mejor bajo un árbol en el que todavía hemos de sentarnos.

Fuf y Buf

2007-12-20T02:08:00.001-08:00

Se parece a ti, gitano, se parece por la intensidad negra de su mirada, más límpida que la tuya, y por el comedimiento de sus gestos; temeroso siempre de ser cogido en falta. Ay. Se me acerca y pregunta, le respondo lentamente, y me escucha con tal precisión… Entresijos: quien eres y qué haces aquí, ahora. Acaso crees que seguirás estando aquí. Si no te hubiese conocido, si no hubiese sufrido la doblez de tus pensamientos, en la que tan mal te desenvuelves, caería rendida a sus encantos. Hermoso, ágil, esbelto. Se acerca mucho y yo tropiezo, me tambaleo en la silla y busco un sinfín de excusas para salir de esto. Jamás pensé que podrías también entrarme bajo otro aspecto. O el celibato, o las madrugadas, o los espacios de la línea discontinua se están ensanchando. Pero ahora sólo quiero diluirme en el matiz breve e inexacto de la ficción. De ahora en adelante solo amaré fantasías, por más maravillas de carne y hueso que se me pongan al lado. Fuf y Buf de nuevo...aish…si fuese de nuevo quien fui…

de madrugadas

2007-12-11T04:11:00.000-08:00

Me despierto temprano, más o menos a las cinco menos diez de la mañana, y es que la energía que se me escapa en las tardes, la que me impide hacer cualquier cosa más allá de las doce de la noche, la que convierte mis trajes en arapos, mi cara en careto, mis ojos en bolsas y ojeras, esa misma energía tira fuerte, muy fuerte de mí, a eso de las cinco, a veces las seis, de la mañana. Un poco porque es una no-hora, el momento perfecto en que nadie interrumpte, nadie habla, y el silencio es lo único que retumba en la terraza renegrida que habito. Si me envalentono, me envuelvo en la manta calentita, y agarrando fuerte mi taza de café mañanero, salto por la ventana y me planto al día por descubrir. Suelo herguirme mucho, y a menudo ayudo a la mañana a pintarrajearse de colores, presumida. Luego vuelvo a arrebujarme solícita, abro mi portátil asesino de ojos, y tecleo barbaridades. Voy oteando el día naciente, y en cuanto la luz emerge debo vestirme, quitarme con pena el traje de noche, acaso tratar de domar mi pelo en un moño y enfrentar un nuevo día. Me pregunto porqué me resultan iguales todos los días, y sin embargo, las madrugadas se resuelven diferentes, cada una danzando al son de su propio vaivén.
Quisiera poder hacer como el personaje que me tironea ultimamente de las mangas, quisiera soportar la rutina milimetrada en la que ando inscrita y revestirla de novedad a cada paso, porque según ella cada café es diferente del otro, en cada paso se pisa una huella de alguien con quien te hubieras podido cruzar, y cada día es algo por estrenar.
Por eso me acurruco contra su fantasia, que es la mía, por eso resuelvo ser ella aunque sólo pueda serlo dos horas al día, cada día, todos los días...ai

Umita

2007-11-29T11:02:00.001-08:00

Cuando por fin entramos Anush te sostenía con cuidado y te daba tu primera toma;
- no me seas peresosita mamita- y Marce te ayudaba y te decían que eras hermosa, y china: - es china; has visto que preciosísima? Ninguno de los dos podía sacarte la vista de encima, recién enamorados de tus ojitos rasgados, de esas manitos largas, - de pianista- dijo Celeste!
- Nos quedamos sólo un rato...no vayamos a molestar- Y con estas buenas intenciones estuvimos más de una hora contemplándote, viendote; agotadas en el instante de conocerte.
Quise escribirte una entrada mínima, arrancar este momento para ti; para que cuando seas mayor sepas que escribiendo también puedes detener el tiempo.
Mis mejores deseos bebita!

Ivet

2007-11-27T06:28:00.000-08:00

De todas las mujeres con ínfulas de poeta había sólo una, una de sola, y no era la imagen romántica y rizada de larga melena negra. No, Ivet es un alambre, apenas cuarenta kilos de mujer remontando una figura tan hermosa como mínima. Sin embargo en su voz, en sus gestos elegantes y finos, en su manera de desaparecer al final de la mesa se esparcía toda la poesía. Y no, ella no habló de nadie, ni de nada, no pretendió que todos supiéramos lo que sabía ni aquello que había leído. Ivet sencillamente alzo su cuerpo menudo, cogió un clavel rojo con una mano, y al modo de los rapsodas de antaño nos hechizó a todas; palabras cosidas a la musicalidad de su voz, escenarios de calle, amores bajo la luz de un semáforo mientras los transeúntes se impacientaban:
-que esperen!-
Dijo Ivet que por su corta vida no le daba tiempo a expresar lo aprendido, así que, de momento, subrayó, la poesía era para ella, lo que sentía. Y tras encantarnos con la frescura de sus palabras, se marcho hermosa, melena larga, contemporánea, apenas pisando las baldosas bajo el peso de una guitarra flamenca.
Hoy desperté recordando en imágenes uno de sus poemas, y ello me dejó empezar el día con una sensación de alivio. Existen, todavía lo hacen, y no se dejarán enredar en palabrería romanticonas, ahí están palabras de hoy emergiendo fuertes de una boca que nadie de aquella sala logró acallar.
Desde mi humilde bitácora Ivet, mis más sinceras felicitaciones.

de la Serna

2007-11-24T04:09:00.000-08:00

Me pregunto mi recien estrenado amigo, si tendrá a bien seguir oteando de puntillas, como un niño travieso, un poquito mi mundo. Y también, si seguirá abriéndo las puertas que conducen al suyo. O si por el contrario, la rutina se encargará de taparnos los huecos y pronto no seremos más que una huella, un olor atado a un recuerdo...
De una manera my lenta, muy sencilla, paseamos por la red nuestros ratitos de asueto, y aconteció que nos conocimos de dentro para fuera, hasta el punto que a menudo no le reconocía físicamente.
Ayer hubiese preferido un escenario más tugurioso para su despedida, acaso una bodega de viejo, un sotano mugriento en cuya barra se nos hubiesen pegado los codos y nos hubiesemos contados algunas cosas, todas ellas escogidas con cautela. Cosas que fueran sólo ésas, acariciando los bordes de las palabras siempre antes de dejarlas caer. Por eso amigo, es más hermosa una amistad de misivas, porque hoy puedo contarle que tengo los ojos azules y el pelo negro y lacio. Porque puedo mentirle diciéndole que anoche acabé bailando hasta las tres de la mañana y luego, hastiada de luces y de personas, perdido hasta el último centavo en un vaso, hube de volver a casa andando.
Y tantas otras cosas que se cuelan por la linea discontinua que separa lo real de lo imaginario; sin embargo amigo mi entrada era sólo para decirle que fue hermoso conocerle, que quisiera seguir haciéndolo. Me gusta ver como me representa auque el personaje que me ha otorgado no podría más diferente de quien realmente soy.
Y ya ve, quise hacerle reír y se me escurrió el buen humor tras su partida. Disculpe el tono triste y no me olvide demasiado, o ólvideme enseguida y guarde de mi una sola palabra.

de vacaciones

2007-11-20T07:09:00.000-08:00

El otoño tiene algo de despedida y de las cosas que terminan; recuerdo hace años, volver de cualquier lugar a casa para las vacaciones de Navidad. Y siempre que llegaba al aeropuerto allí estaba mi padre, sonriente y muy tranquilo. Me abrazaba y en ese abrazo, por un instante volvía a sentirme niña. Luego le contaba cosas que él fingía no creerse, y al preguntarle yo por las suyas él respondía: sin novedad, por suerte.
En una de esas tardes, dejada la maleta en la cocina, nos encaminamos a la galería y mirando el mar hablábamos de tantas cosas. Él era un hombre de pocas palabras, ocurrente pero silencioso, una de esas pocas personas que te escuchan sin pretenderlo, sencillamente no conciben hacer otra cosa.
Ese día comentamos que la gente abusaba de las palabras, las utilizaba en demasía, y que ese abuso había transformado algo tan hermoso como una conversación, en absurda palabrería. Le pregunte que con cuántas palabras creía que deberíamos nacer; a lo que él respondió
- con varios lo siento, un sólo te quiero, y miles de adioses.
En estos días cortos, repletos de oscuridad y tan cercanos a las navidades se me aprisiona el alma, y volver a casa se revela algo difícil, ya que cada vez que me voy, temo volver con otra ausencia.

de asados

2007-11-18T12:32:00.000-08:00

Y vino Justo, saltándose la regla base por lo cual era radicalmete un ser del imaginario colectivo, como mi hermano, polilla, pedro, tayo... y todos las personas que Anush decidió que no existian, y así fue como llegó él: con sus duendes cuyos nombres no recuerdo, con su sonrisa mullida, sus ojos perplejos contándonos que fue argentino un día y que quisiera volver a serlo. Y todos le miramos como queriéndolo atrapar. Justo hermoso como un ser de otro tiempo, candidato a padre de todas las mujeres que conoce. Y comimos entraña y vacío, y bebimos el vino que todo lo revela, y estuvimos unas horas en un bosque con nombre de flores...y luego volvimos, cada uno a su realidad y Justo al sueño, de donde jamás debió moverse.

Parerga y Paralipomena

2007-11-12T13:38:00.001-08:00

El sábado me visito el abuelo Lledó, afable, anciano, releído; ojos chispeantes y la cabeza tan llena de palabras, propias y ajenas. Tomamos el inevitable rioja en la terraza, y aunque el sol aseguró que le quemaba la calva quiso sentarse muy cerca, a mi vera:
- dicen que la juventud se contagia...
- ai Emilio!
En sus manos nudosas de marinero en tierra se contaban tantas cosas, y entre ellas me habló de Alegre, alumno aventajado, ahora maestro avejentado.
- Alegre! - exclamé jubilosa. Mi profesor de tragedia, el hombre que me convirtió en la temida Medea. El único profesor sincero que nos mantuvo siempre con un pie en tierra:
- Estudiad cualquier cosa, lo que sea, nadie va a comer jamás de esto.
Entonces yo alcé tímida una mano y murmuré un- y tu?- Y el viejo se las arregló para que ganase una paideia, y me convirtió en su comensal de lujo como solía llamarme. Con él y con Arturo, comíamos los jueves en una pequeña rutina familiar, los tres nos los reservábamos siempre, no por la compañía, que también, sino por el flan de la señora Dijoun, que hacía enloquecer a todos los estudiantes.
Recordé todo esto con el abuelo, un poco en blanco y negro, este pasado sábado de gloria, y tomamos vino:
- sírvemelo con agua, como los griegos...
- de acuerdo Emilio- ronroneé, aun sabiéndome incapaz de tamaña estupidez.
Fueron una mañana y media tarde de recuerdos. Qué fue de Alegre, qué fue de Arturo, qué fue de mi?
La resaca, no me la dio el vino, sino la nostalgia de un tiempo en el que solamente vivimos para leer, acaso sin apreciar ni entender nada, pero siempre acarreando libros, libros como globos, abriéndonos al mundo ventanas que jamás habríamos de suponer. Luego se impuso la tierra, la noche, y habría de transcurrir mucho tiempo hasta reencontrarnos.
- qué lees?
-Parerga y Paralipomena
-No te creo
-Ni yo, pero amo ese título

de rodillas

2007-11-10T06:54:00.000-08:00

-Ella estuvo esperándome largo rato frente a la librería, un poco encogida por el frío, el pelo más largo.
- Disculpa, el trabajo...
- ¿Qué pasó?
- Nnnada
Entramos deprisa a comprar un libro equivocado, mientras se escondían dos imágenes de mujeres iracundas tras cada una de las estanterías. Necio el tener que concentrarse también en la vida de uno. Necio el tener que sortear a tantas personas. Necio...
- ¿Niña! - una mujer vieja y amarilla me grita al oído por un golpe que al parecer le he dado con mi bolsa. La frío con la mirada, no es el lugar adecuado para escupirle. Mierda.
- Salgamos de aquí, te invito a una birra y me disculpo con más arte, Raquel.
- De acuerdo.
En la terraza de gracia suceden varias cosas. Raquel me cuenta muy bajo que se ahoga en el cemento, yo la escucho nerviosa porque sus palabras parecen mías, siento frío y bebo sin ganas una caña helada. Bosteza, está cansada, yo apenas puedo mantener el culo pegado a la silla, si es verdad lo que dijeron esas mujeres...yo...Recojo en el recuerdo una frase que no debí oír, la cantarilla me recuerda otras, y me debato ante la tentativa. Dos mesas más allá se sienta el vivo duplicado de una oferta tentadora:
- Es un pequeño poblado a orillas del Orinoco, se trata de alfabetizar, quizás enseñarles un poco de matemáticas. Ellos, Margó (mi sobrenombre para Dante), no hablan español apenas y tu eres la persona indicada...
- Buf...
Buf y Fuf se acuestan a mi lado; ¿rehacer las maletas? quería tanto poder acoplarme a esto, creer en esto. Ya no tengo la energía. Por fin repuesta del momento gitano, de su doblez, justo despuntando de nuevo en la alegría...
- Es tentador.
- Si, lo es...pero no puedo, ahora...no puedo.
Estas noches son noches de dormir muy muy adentro, meto la cabeza dentro de la cama enorme y recojo las rodillas sobre mi pecho en un intento vano de convertirme en mi propio punto y final. Salir de todo esto, no... De día me atrinchero en la terraza, y miro la montaña con orgullo.
Tan difícil es definir un escenario estático? real o la más salvaje de las mentiras, pero necesito transitar por lo conocido aun a riesgo de hartarme...¿o no lo necesito?

de entresuelos

2007-11-06T08:12:00.000-08:00

Por lo menos moreno, ya que lees de puntillas, adereza mis momentos bloggeros con algún comentario, que el puesto de redactor es tuyo pero soy una jefa implacable! eso sí, corrígeme, que mis orígenes isleño-charnegos se me escurren entre líneas; y así como el acento no se me despega, y ante la imposibilidad de mudarme a la ciudad de los gatos, o a la llanura salmantina a aprender tu idioma, échame un cable, también, con eso.

Estambul

2007-10-15T08:41:00.000-07:00

Estambul se abre como una femina hambrienta sobre los tres mares que la penetran. Ir a la ciudad, ese es el significado de su nombre, el que se le dio mucho antes de que quedara atrapada, aplastada por la babel de culturas y religiones que la habitan. Gris de dia, como una dama hermosa resplandece de luces a la noche, incluso los puentes se visten de gala para adorarla. Estambul es Asia y Europa, islam, cristianismo, judaismo... sus hombres hermosos, sus mujeres de vértigo, crecen de la mezcla de culturas, y madres con velo acompañan de compras a hijas semidesnudas.
Estambul, perezosa abre sus días de tarde, resacas de noches muy largas, de gentes que bailan y venden y comen con sonrisa sempiterna en la boca hasta muy tarde... en el mar del Mármara emergen islotes de cuento, con colinas desde las que puede apreciarse la belleza de la ciudad dormida. Asi es, asi fue mi pequeño periplo por sus calles, boca abierta, fascinación constante y un deje de desilusión por la insorteable Europa.

jueves

2007-09-26T22:28:00.000-07:00

Despierto ovillada, hecha un nudo-mujer escapando del frío de la ventana abierta. En la cocina la responsabilidad aguarda con un café caliente en la mano y un sonrisa gélida en la mirada. En su rostro papeles iguales que aguardan para envolver días iguales,mis ojos se agrietan y no puedo hablarles a mis hombres- espejo, ni acabar la historia de polilla, ni seguir contándole a Ana historias para que se confunda, pequeños relatos para Umita.
Es un jueves repetido mil veces y yo quisiera romperlo antes de que comenzara, quisiera llamar y acusar un dolor cualquiera o sencillamente decir:
- esta mañana me quedo aqui, me apetece acabar la historia de Carmel, escribir sin prisa, acaso tomar un cafe en la terraza sin tener el tiempo tirando de la las mangas de mi jersey viejo, el de dormir. Quisiera no salir en toda la mañana más que a saludar el día en el terrado, acaso sentarme sobre un cogín rojo y escribir cominezos sobre las páginas gastadas de la libreta que ahora me acompaña....quisiera...

pokok

2007-08-30T00:55:00.000-07:00

Hoy me reúno en la torre de marfil con Erika, vamos a abrir un camino de ficción que es el único sentido que tiene la duda. Titubeantes, bamboleantes, borrachas de la duda y de la culpa que impregna cualquier pregunta. La respuesta: concepto relleno de vació, en caso de duda picar fuerte, con el puño cerrado, y con suerte la música devuelve el eco de algo.
Y qué haremos? de mi parte la cruzada personal, una propuesta tan sencilla como la que viene espantando las gallinas de mis amaneceres. Se acabo replegarse, asustada, a la noche. Acaso ayer nos venció el hombre de hielo oculto entre los manjares del Tano...acaso fueron los picotazos de mis gallinas...gallina de conciencia, gallina de crisis, gallina temerosa...pero gallina al fin y al cabo. Hoy abro un espacio a la posibilidad de no volver a acostarme temprano. Y no por ti amigo, por mi, que desperté de un portazo mucho antes de que el amanecer escogiera su maquillaje, y tomé desnuda un café en la terraza, despidiendo una luna menguante.

ATATURK

2007-08-23T00:26:00.000-07:00

Y así fue:
entré de puntillas en un miércoles matutino, temprano, sentada en la barandilla de la terraza contemplé un amanecer pintarrajeado a girones. A golpe de paleta, pensé, y es lo único que quise pensar en todo ese tiempo. Los colores del cielo me devolvían la vista como a todos los miopes del mundo. Qué más iba a pedirle al hoy...sin embargo tras seis hora de trasiegos indios salí airosa, rellenos los bolsillos con aires de Ataturk! me voy, un poquito, sólo un rato, quizá un minitiempo y quizá...uno viaja de ida pero siempre vuelve, si lo hace... diferente.

aprender a quedarse

2007-08-20T01:10:00.000-07:00

Déjate llevar y el aire te sostendrá, duda...
Y así fue, desperte tardé, entre los zumbidos alcoholizados de un viernes iluso de alusiones brasilleñas. Su llamada como lo más natural:
- vendría...
- ven...
Y saltamos tres meses de espinas, y hablamos de las cosas que importan y de las que ya no importan. Y salí a mi naturelaza terrástica, y nos encerramos con las puertas abiertas, y hablamos, sobre todo hablamos...luego me fui y ahora emprendo un vuelo con los ojos semiatados, un pajaro que vuela mirando al suelo, alas renovadas, más fuertes...y si hubieras querido, sabido amarme como realmente soy. Y si hubiera yo sabido seguir volando. Hoy, en el silencio del mundo de vacaciones tengo la elección de seguir mirando un cielo sin nubes. Y me sorprendo con la ilusión de un barco que llega de una isla que ya no es mía. Este jueves, lo dijo el brujo, sabré más del timpo líquido, un poco más de mi misma y necesitaré cien estacas para permanecer clavada en este invierno que empieza matando un vernano de ilusiones.
Por lo demás, hoy tejeremos un proyecto literario, rescatando a una Olivia vieja, y de la mano sútil de Gopegui...¿aprenderemos a quedarnos? este año voy a viajar por dentro a no ser que el destino me de un billete a cualquier lado.

de vueltas revueltas...

2007-08-16T05:07:00.000-07:00

Y volví... un poco como quien no quiere la cosa, retrasando la partida, durmiendo en la playa una última noche, agarrada a la orilla...mordisqueando un último manjar marítimo...y qué se puede hacer?...dadme veinte días de libertad y volver resulta absurdo, doloroso y casi innecesario.

Hoy desperté en la cama enorme de la casa hueca que habito, temprano, en medio de una noche de premoniciones estrañas... no sé, menos mal que el tiempo es flexible, y el espacio se dilata, y no sólo en las fantasias infantiles sino también en la realidad, quién no ha vivido una noche entera en trece segundos, quién no ha permanecido a la espera una semana traducida en un milenio. Tanix como buen físico dijo que si, y aunque no quiera esto sí va a tener que explicármelo hasta que lo entienda.

Que vergüenza adulta revestir de piel curtida un espíritu infantil y la necedad de los que nada sabemos, me maravillan las personas que callan, callan y conocen...

Aqui os espero argentilandios, cuidando de la ciudad absurda, donde decidieron vivir porqué sería más cómodo hacerlo así...y a que coño de comodidad se estarían refieriendo? misterios de la ciudad esquizoide, cómo tachar a nadie de loco si esta ciudad es la forma de paranoia más acusada que existe? dadnos campo, un mar en el que bañarnos, quitadnos escaleras, ascensores, horarios, dejad que nos amemos sin preguntar, controlarnos...dejadnos en paz, libres y ahí se acabarán todos estos dolores sistemáticos, todas esas múltiples realidades interconectadas que no llegan a conocerse jamás. Paralelamente destinadas a perderse, como nosotros, apenas un atisbo de conexión y se diluye la conexión para siempre...

Peter Pan

2007-07-28T05:45:00.000-07:00

Escribo entre las burbujas, con las piernas llenas de sal y la piel morena, envuelta en una música de cuento, escuchando los consejos de Peter Pan, mientras una de las nenas se me acopla en el regazo, conquistando un sueño lleno de fantasias.
Llevo apenas tres días en la isla, feliz, libre, ando siempre con las chicas que me suben y me bajan a mis playas favoritas, me cocinan, y me hacen sentir tan en el sitio adecuado. Hoy, muy temprano, en moto hacia la playa, ciento siete interrogantes se agazapaban entre las colinas. Casas blancas, pescado fresco, cenas en las terrazas de los hermosos lugares que habitan mis chicas...y que coño hago yo en el mundo de cemento? con amores de mentira, pagando deudas de mujeres que jamás habré de conocer. Respirando un aire impuro, ocupando el espacio mínimo.
Ahora no, porqué antes debemos salvar el mundo, pero cuando llegue cacahute, y si ocurre el milagro que no debo todavía contar, no sería ningna tontería tener un espacio comun, y no nos sería dificil hallar uno de esos lugares con nombre de sitio (lloc) en el que resguradarnos cuando nos demos cuenta de que la psicosis és absolutante barcelona. Abandonar a Blanca, abandonar el horario pingüino, yvivir en el espacio absoluto de esta mínima roca, que de pronto se vuelve inmensa... no sé que ha de depararnos el futuro, pero sin duda, Barcelona va a tener que acabarse. No me levante esa ceja amiga mia, que se lo digo con suficiente tiempo, para que se hagan a la idea, y jamás les abandonaría en esa jungla esquizoide, jamás...;)

de sueños que envuelven pesadillas

2007-07-13T03:29:00.000-07:00

A Blanca no pude por menos que contarle mi sueño: un Jesucristo negro, vestido con una túnica sucia abre los brazos hacía mi. Asiente como un padre comprensivo, me acoge y me perdona con la mirada. Yo dejo caer mi cabeza en su pecho, redimida, ligera del peso de un pecado que no sé cual es. Él me besa el pelo, me acaricia los hombros, y sin mediar palabra se desvanece la angustia que lleva comiéndome meses.
Al instante del olvido, cuando se cierra el círculo maléfico, él aparta con suavidad mi cabeza de pecadora de su seno y estalla en una carcajada diabólica. Yo me aparto, dolida de nuevo, su pelo negro, lacio, brilla insultante y me ciega la mirada. Le golpeo el pecho con fuerza, llorando como una niña, pero él es muy grande y siente mis puños como cosquillas.
Blanca quedó prendida de eso, en vano traté de disuadirla, enganxada a mi sueño la dejé medio en trance. No hubo manera de hacerle comprender:
- ahora lo entiendo-dijo una y otra vez abriendo sus ojos de búo. Y allí la dejé, con la esencia de mi desencanto descifrada, tomada la clave...abriendo y cerrando mi hueco en un acto de alta irresponsabilidad.
Esta vez Blanca, a quien se le ha ido la pinza?

de piedrecillas

2007-07-08T09:35:00.000-07:00

En cuanto os fuisteis, recogí todo con la meticulosidad de quien habita con alguien. Lavé los platos, guardé la comida, barrí el comedor. Luego salí a la terraza inclinada, oscura, y sentada en el suelo empecé a liar un canutillo de hash.
-mmm...-algo en el ambiente olía a mariguana de la buena. Me giré despacio, tenia la espalda apoyada en la barandilla y un grupito de piedras me estaban escribiendo en el culo un mensaje en braile.
Con esfuerzo etílico, parsimoniosamente, convertí mi postura en la de alguien arrodillado, y apoyando la barbilla en la veranda, oteé la terraza del vecino.
Ahí estaba el hombre dios. Sentado tan identicamente a mi , que de no haber habido pared, nuestras espaldas se hubieran sostenido la una a la otra.
Pareció no notarme, no sentir mis ojos enrojecidos sobre su melena pajiza. Estuve así un rato, contemplándole de tan cerca que el humo de su cigarrillo aliñado empezó a subírseme a la cabeza. En el cielo media luna de sonrisa cortada. En la calle el silencio agazapado, esperando para pasarle el testigo al alba.
- quieres?- extendió un brazo dorado, sembrado de vello reflectante. Asentí y lo tome de sus manos nudosas de uñas maltradas que me chocaron con su porte de mesias. Así, espalda contra espalda, compartimos el cigarrillo sin vernos el rostro.
Luego me levante, pisando el cielo de un verano relleno de los huecos de Gopegui. Salté por la ventana de mi casa, apagué las luces, desvestí mi cuerpo todavía sucio de mar de ciudad y me dispuse a reescribir en el aire, como si él puedera leerlos, pensamientos de algo que no logro recordar.

el espejo del edas

2007-06-29T04:58:00.000-07:00

La consecuencia básica de vivir en la cuerda floja un tiempo, bien sean días que se convierten en semanas, bien sean semanas que se convierten en meses, bien sean meses tornados en años de sequía. Es que cuando uno, decide bajar, la sensación de vértigo sigue ahí. Por más que el suelo sea firme, por más que la cuerda se desdibuje a lo lejos, por más que haya quien te acompañe... Sin embargo basta una frase, un libro, un madrugada de terraza, una noche de playa a la espera...todo eso permanece en el futuro, como la fruta de un árbol a punto de ser comida. Cerrados los cimientos de la brecha, pisar fuerte y andar, con la seguridad del niño que ya no da su primer paso, y, aunque titubeante se enfrenta de lleno a la disolución del instante. Agotado en eso, cierra compuertas de pasados, que no son más que eso, pasados. Hoy di mi primer paso tras la caida, abandoné la cuerda , y tras la entrevista de la montaña ya no queda la menor duda, en esa montaña, en esa cuerda vive quien tensa los cables del hades. Hoy retomo decidida el pincel, y enfrento mi destino de papel blanco como quien hiza orgulloso un emblema. No me déis símbolos que no conozco, no me deis explicaciones que no logro entender... de donde vengo no se traiciona, no se mancilla, no se humilla a los seres amados, y ése es el único camino que seguiré, por más que deba reiventarlo a teclazos. La libertad y la soledad vienen hoy a sacarme del abismo. y com diria eva: .

Pandora

2007-06-21T04:34:00.001-07:00

Ayer Blanca con sus ojos grandes, su mínimo cuerpo y su parecido al ser buo, abrió mi caja de pandora sin mediar palabra. Ahí lo tienes! dijo sin decir absolutamente nada. Y yo volví sola a la casa que sola habito, cerre fuerte puertas y ventanas, bajo el run run de las palabras de mi viejísima casera:
- yo que tu cambiaría la cerradura, ya sabes...ha tenido llave tanta gente...- me envalontoné y bañé mi cuerpo menguante bajo el chorro ínfimo de la ducha estropeada. Puse mucho, mucho jabón y me froté con fiereza para auyentar los fantasmas de mi memoría incansable...acunandome bajo una canción infantil, repasé uno a dudo los pliegues de mi piel en descenso. Luego me acoste, lié un porro de hash del bueno, y me puse a leer el evangelio (según el hijo!). De la calle subían voces hermosas y una canción muy dulce. En una especie de nube cayó mi cuerpo rendido, abrazé la almohada, y caí en un sueño sin sueños como los que me acomapañan últimamente. Esta madrugada se abrió la puerta de mi habitación, suavemente, desperté de un sobresalto, desnuda, arropada por la sábana roja que solía cobijarnos...
-hola,hola!!!-saludé a mis posibles ladrones y me eche a reir al verme frente al espejo. La puerta la abrió nadie, o una brisa juguetona colándose por una ventana cerrada? o fue Pandora...

2007-06-14T23:52:00.000-07:00

Aqui me escaqueo un momento matutino para deciros que fue genial teneros el dia de los mariachis, que os espero en casa en cuanto tenga sillas, o con las sillas en la calle que mi morada es el tránsito. Y es que debí haberme enamorado de un gitano verdadero, con su cabra, su olor rancio, su ebra en la boca reseca...tener tres críos d moco largo, pelo pegaito y convertirme en una matrona morena, de tetas cargadas. Espatarrada bajo la media sombra de una caravana vieja, a ser posible robada...comiendo pantomaque mientras mi gitanorro golpea la mesa a cada gooool! ahí estaba mi felicidad! escondida, doblada tras las formas más auténticas de la vida. El campo, el moco, el hombre orondo, y la mujer hermosota, entrada en carnes y tetona!
Nada más, de momento la caravana dicen que está al caer...mmmmmm!!!

De vitrales

2007-05-28T13:14:00.000-07:00

Dijo Menorca que era todo igual que siempre, y lo era, que no pasa nada, que el mar está ahí, ahíto de peces, de medusas hermosas listas para jodernos el verano:
- y tu casa? y yo no pude responder,
- y Enrique?, y tampoco pude. Entre los efluvios del buen vino, aturdida por las idas y venidas, rota por una espera que se vuelca en el vacio solo hallé consuelo en mi hermano. Él vino a buscarme en su coche roto, idéntico al mío y no preguntó nada. Él me acompañó toda la ceremonia y no se separó de mi lado, hasta me dio la mano. y fue en su silencio que hallé la comprensión que necesitaba, en las palabras no dichas. Todo eran risas y tradiciones en la iglesia helada, todo eran penitentes, y gentes deseandose la paz.
- la paz de cristo...y la señora nos tendió su mano ensortijada, y yo mi hermano se la estrechamos acojonados.Por los vitrales rotos se colaba una luz inquietante, y yo sentí el deseo de tener a mi lado al gitano vestido de vampiro, cabizbajo muy solemne. Toda la ceremonia esperando la comunión y luego mirar al cura cabildo con los ojos de gato...
No esperaba nada y todo fue perfecto, no pedí nada y me senti tan acojida, tan confundida, tan en mi casa y tan lejos de mi casa...Menorca es tan mía como yo misma, tan propia como las cosas que me gustan y las que me disgustan, pero inapelable. Luego tuve que despedirme del mar, desde la ventana de la galería rodeada de las plantas que un día fueron mias partí hacia el desconcierto que me espera en Barcelona, sé donde duermo está noche...y que pasó hoy, en absoluto que me deparará mañana...una semana más en la cuerda floja y me la quedo de colgante final. Acaso merezco todo esto?

de batallas

2007-05-25T10:22:00.000-07:00

Hoy escribo acompañada de ocho citares, de una música dulce que marca un poco el ritmo de mis dedos sobre las teclas. Hoy tome una tarde libre después de semanas de desaliento, desasosiego, jamás creí que el gitano levantaria sus armas y me echaría del campo. Que perdería su color enroscado junto al mío, sus manos traviesas en la noche, la calidez de sus abrazos dormidos... Dolió tanto, tanto tantisimo que pasé días que se convirtieron en años errante en brazos de mi ángel tocayo, de la mano de mis amigos a quien ese concepto queda estrecho. Pero hoy desperté con el despertador y hambrienta, me vestí de lujo para mi primera reunión con un empresario: cruzada de piernas, maquillada, con un moño alto y un collar de cuentas plásticas le hablé de búfalas, de bicicletas, de becas para mis niños indios...y hablamos y yo tenia a mis personajes escondidos tanto tiempo cejilevantados diciéndome: - mírala, míralos...van a conseguirlo. Luego desaparecieron. Y lo conseguimos...
Y volvi del trabajo casi alegre, y casi olvide mi dolor un tiempo...este espacio, se conviertió en una ventana abierta a la batalla, y si me lees gitano sin permiso, que no lo tienes, que sepas que si que hoy logré aliviarme un poquito y que las heridas de las que uno nunca guarece son las de las batallas que jamás libro, la frase es de Pesoa pero dijo que me la prestaba en tan grande ocasión.

Janet

2007-05-14T12:50:00.000-07:00

Hoy ando medio roja de ojos, de labios, me tome media botella con Janet, mi hermana de Menorca, mi amiga, hablamos por teléfono y me dijo:
- ven, estarás mejor aqui...- y como los niños cojidos en flagrante travesura pensé en ir corriendo y refugiarme en su pequeño cuerpo que huele a mar, a cenas, a separaciones, a anelos, a amores...a Janet la conocí robando en un supermercado y luego la vida nos hizo cómplices de mil locuras. Nos enamoramos a la vez, casi compramos sendos billetes para ir a India, pero un mes antes, moria mi padre con el verano, y al poco el suyo. Con ella compartí los peores tres años de mi vida, que fueron hermosos por su compañía siempre tan cerca.
Janet es pequeña, morena, de hermosos ojos negros y pelo negro muy brillante, Janet es la sonrisa, y la vida, y la valentia...no se rindió ante nada y... perdió tantas cosas. Janet es la playa, el lambrusco, mis noches de tantos años bailando una junto a la otra sin decir nada. Janet es mi casa, mi menorca, alguien con quien hoy cenaría entre lágrimas...por eso cuando me dijo que podría volver, me vinieron las ganas, y yo no sé...si nací en esa tierra de nadie, si prové de salir airosa, sin lograrlo...si...esta noche quisiera deponer las armas porqué ya no sé si quiero ganar esta batalla. Mi escudo es de cemento, pesa mucho, mucho, mi amor era de fuego, pero al parecer vino la lluvia...y yo...acaso escogí todo esto? Ando perdida, muy muy perdia, descosido el sentido de todo cuanto acontece y con pocas fuerzas para luchar... esta noche blanca, en una casa que tampoco es mia todo resulta tan obvio, tan amargamente evidente...

de lluvias

2007-05-01T10:49:00.000-07:00

Me pregunto de quien son las manos que tejen disciplinadamente la vida que recorro estos días. Ando por la calle mojada con unos pantalones demasiado largos, barro el agua a mi paso que sube lenta a mojarme las piernas. Tengo frío. Olvidé traerme la ropa de invierno en este imprevisto viaje a ninguna parte.
Espero, me miro las manos y no las reconozco, me paro ante la luna de un escaparate y la figura que me devuelve no me recuerda a nadie. ¿Dónde estás? Quiero correr hacia alguna parte pero no logro afinar la direción y en este lugar todo es nuevo, tan limpio, tan adecuado, tan poco mío. Entro en un bar y me pido una cerveza fria, cierro los ojos muy muy fuerte y como los niños logro, por un momento, olvidar. Pero se cae ese momento. Cuando los abro de nuevo el camarero sonríe con una expresión extraña. Subo a un taxi, necesito hablar, y le pregunto :
- ¿dónde aparcas el taxi por la noche?
-en el parking estrella
-oh! teneís un parking comunitario
- y tu también...- mira hacia el cielo y sonríe. Me tiemblan las manos al sacar el monedero del bolso y se me desparrama el contenido: calcetines, unas llaves que no necesito, un pequeño paquete con comida que no podré tragar. A través del espejo retrovisor el hombre ve dos lagrimones que no acaban de brotar de mis ojos.
- Hay algo que no anda?
- No...yo...llevo en esas bolsas todo lo que necesito hasta la próxima parada...- corto mi frase para que no me delate la angustia. El asiente comprensivo. Subimos Balmes, arriba, arriba, arriba.
-Mira ahí, el tibidabo, tienes que mirar hacia delante, no hay más, lo que hayas dejado ahí , ahí se queda. Hoy es tu día y mañana algo nuevo. Le doy las gracias, la propina, le aseguro que me han ido bien los consejos, le sonrío porque es muy mayor y sabe las cosa que yo he de descubrir sola. Sin embargo, pienso, hay una que no sabe, que me gustaba más estar más cerca de la playa, y que lo que yo veo ahí arriba no es un castillo iluminado, una posibilidad, ni un futuro, veo un luminoso de algo que no quisiera perder. Desciendo lenta, tropiezo y caigo de rodillas entre las bolsas, me levanto avergonzada, sacudo las piedrecillas del pantalón y me siento más pequeña que nunca, absurda en una ciudad que amo. No quiero subir todavía, un momento más, un instante para que crea que hay un camino de vuelta. Podría andar toda la noche y no llegaría, nunca, a casa. Alguien que sabía amar me dijo que su hogar había sido siempre una persona.
Te echo de menos.

lo que ella me ha contado

2007-04-27T11:56:00.000-07:00

Me ha contado que desde el principio supo que algo no andaba bien. La casa en la playa, las toallas dobladitas, la calma, la comprensión. No! el amor era otra cosa...la pasión...todo casaba en un rompecabezas imposible en ese momento. Y duró, duró lo que duran las ilusiones, y los sueños de los niños, lo que dura la lectura de un buen libro, o un amanecer en brazos de alguien especial. Duro...luego me contó que empezó a sentir miedo, a ver cómo se encogía todo a su alrededor, a no poder hablar, a temer los momentos, a temerle a él y su libertad y su amor la rodearon con fierezan hasta marcarle a fuego las alas y ella dijo, dijo...pero nadie oyo nada. De a poco se acostumbró, pues de alguna manera no le quedaba otro remedio, y una mañana, marchitas las alas se las quitó de la espalda y las dobló y guardó en el armario antiguo del corredor.
Hoy la encontré llorando, dijo que no contento con romperle las alas le había impedido decir nada. Nada. Ella calló, bajo la amenaza latente de su inminente abandono, callo porqué le amaba, porque no recordaba haber amado nunca asi. Luego, al rato, tras ver en mi mirada negra algo que yo quise que viera, sonrio, se levanto y antes de irse me dijo muy bajito algo al oído...algo que jamás podré olvidar. Algo que me dio la certeza de que sabría como seguir su camino

La mujer flecha

2007-04-02T12:21:00.000-07:00

La mujer flecha estaba irritada, solemnemente sentada en el taburete más bajo del local. Piernas cruzadas, una copa de líquido transparente entre sus manos, un cigarrillo humeante colgándole de la comisura de los labios. Se giró hacia mi y me dijo:
- lo siento, creo que eres un ser despreciable. Aunque no lo seas verdaderamente, en este preciso instante te odio con todo mi corazón.
- ups!- respondí, recolocando mi trasero sobre el taburete, no pude ni ofenderme ya que en ningún momento sus palabras sonaron a odio.
-perdona,discúlpame si es que...- y calló. Sus labios rojos se cerraron en un mutismo incomprensible. Yo seguí apurando aturdida el contenido de mi copa de tinto. La miré un rato, el rubor coloreaba sus mejillas y no sabía si debía o no hablarle:
- yo, creo que tienes un problema...
-mi problema es que se me acumulan las palabras, millones de ellas dan vueltas en una noria giratoria en mi estupida cabeza y nada puedo hacer, no puedo hacer absolutamete nada.
-escríbelas!
-no puedo, ése es el problema. Estoy en casa, petrificada ante la pantalla blanca, odiando cada historia que he escrito, ausencia total de los personajes en mi memoria. Releó algo, lo corrijo, y me doy cuenta de que no es más que un espeluznante y aburrido relato de amor! ahhhamor!!!
-Oh!-no se me ocurria la fórmula mágica, apenas sabía si deseaba seguir escuchándola o no.

- Me levanto con unas ganas enormes de decir, contar, aprender, saber y luego nada, llevo tres meses sin una historia, sin una miserable historia que valga la puta pena! Entonces las palabras se me agolpan en cola en las sienes, brazos mortíferos que me golpean la mente en un afán absurdo de encontrar una salida. No, no estoy, no me encuentro en ningún lado. De ninguna de las maneras es posible no seguir no haciendo lo que no hago. Me agobian las paredes de mi casa, me siento de paso en una ciudad incoherente, me caigo del sistema y lo único que puedo hacer es lo que he hecho ahora contigo: escupìrlas, dejarlas caer como bofetadas, pequeños regalos de odio para los transeuntes, mis amigos hace rato que partieron de cualquiera lado próximo a mi...yo...lo siento...y bueno creo que eres un poco insulsa, una naranja sin jugo, un pelín gorda para la ropa que llevas y ...deberías hacer algo con ese pelo. Adios.
Estuve a punto de echarme a reir, a llorar, de vomitar...luego rogué una copa al camarero, me la bebí pensando en qué debía hacer con mi pelo y en que quizá si, debería comprarme algo de ropa. Volví andando a casa, pensando en la flecha de palabras que se acumulaban en el interior de la mujer, palabras apretadas sin sentido, no hallando forma en nigún papel, en ninguna pantalla en blanco, y pensé en que si se dejaban caer a tropel, si salian vomitadas de la boca roja de la mujer flecha quizá iban a perderse para siempre. Por eso, en cuanto llegué a casa, sola, lo primero que hice fue escribirlas en este espacio quizá no tan blanco.

all about my granpa

2007-03-15T08:20:00.000-07:00

Era un hombre alto, esbelto, de pelo blanquísimo peinado en cuidadosas ondas hacia un lado indefinido, sombrero porteño, y bastón. Caminaba muy erguido, y a sus ochenta años todavía no salía de casa sin pasar dos veces ante el espejo:
- ¿voy bien así?
- claro Mateo, siempre vas bien- los ojillos verdes chispeantes de mi abuela Juanita sonreían divertidos, y se secaba las manos en el delantal antes de besar la frente alta de su marido.
Mi abuelo conoció a la mujer de su vida un junio caluroso de 1923, con sus veintidós años recién cumplidos, desembarcaba de las américas para poder prestar servicio militar a la patria y no convertirse en prófugo, lo que le hubiese privado de volver a su amada isla de por vida, o eso creyó él entonces. A Juanita la vio paseando una mañana fresca de verano, una mujer alta para la media de la época, de negrísimo pelo rizado peinado en una coleta tan larga que le llegaba a las cintura. Le sorprendió, en esa época nadie se soltaba el pelo, y en efecto ella avergonzada bajó la vista tratando de remediar el desastre de su peinado. En esa calle del centro de la ciudad y durante ese minuto mi abuelo quedó prendado de los ojillos sonrientes y la larga melena de Juanita, y fue tal su impacto que se acerco sencillamente a preguntarle el nombre, y el apellido, para poder saber dónde vivía.
Mi bisabuelo, que fue platero y enseñó a leer y a escribir a todos los niños del barrio, tuvo que distraer su lectura para atender las peticiones de un joven soldado raso que se confesaba loco de amor por su hija menor a la que había viso un instante. Alzó una ceja, luego otra, y le pregunto:
- ¿Vas a volver a América?
- Y bueno, quizá cuando acabe el servicio militar.
- En ese caso te prohíbo que te acerques a Juanita.
Atónito, Mateo se le quedo mirando implorante como quien pierde el último barco hacia la felicidad.
-¿Y si le prometo que no habré de partir jamás?
- ¡Júralo!
- Lo, lo juro- respondió azorado ante lo poco cristiano de la petición.
-Entonces eres bien venido a nuestra casa.
Triunfante salió el soldado, sonriendo al viento y despidiéndose para siempre de América.
Durante ocho largos años, mis abuelos se cortejaron, hablaron, aprendieron a respetarse y se amaron hasta que contrajeron matrimonio en 1931.
Con la pequeña fortuna que se trajeron mi abuelo y sus hermanos de Argentina compraron un almacén en el puerto de Maó y se dedicaron al transporte de coloniales. De su amor nacieron tres hijas, una murió a los tres años de edad, y como la naturaleza quiso resarcir de la pérdida a Juanita, aunque mucho más tarde, nació un varón que heredaría, junto a la mayor de las hermanas, el negocio familiar.
De mi abuelo recuerdo sobre todo que debía pesar lo que comía, un agujero en la tripa, me contaba cuando yo era pequeña, tengo un agujero tan grande que debo comer despacio y siempre con cuidado meterme los alimentos en la boca. En la cocina azul mi abuelo cortaba en mínimos pedacitos remolachas, cebollas, lechugas, tomates. Yo lo contemplaba fascinada y puedo asegurar que jamás le toqué la barriga, tanto miedo tenía de hacerle daño. Él me daba trocitos de remolacha y yo con las manos muy limpias podía colocarlos donde quisiera en el plato y comerme alguno cuando se descuidaba. Mi abuela, a quien recuerdo siempre atareada, me contaba el cuento de un joven que escribiendo una sola carta de amor enamoró a las tres hermanas de un palacio lejano, cada una puntuando las frases a su antojo creía ser era ella la afortunada.

Mis abuelos eran ya muy mayores para mi memoria, y cuando él enfermó yo era demasiado pequeña para entrar a visitarle. Murió a los ochenta y cuatro años, de viejo, de cansado. Y desde la cama del hospital le contaba a mi abuela cuanto iba a gustarle Argentina, lo preciosa que era la tierra, lo riquísimo que se comía allí, las gentes...le cogía la mano y sonriendo le decía que por fin, por fin habían embarcado de vuelta a la tierra que no hubo de olvidar jamás.

En la ciudad del agua

2007-03-12T14:32:00.000-07:00

En la ciudad del agua apenas llovió esta semana, y llevaba tanto tiempo sin visitarlo! Fueron cinco años los que tarde en volver. Ahí, pensé, debo volver porqué dejé a alguien muy querido. Y asi fue como escalé el globo en un avión de juguete y aterricé haciendo malabarismos en la frontera alemana.
Mi amigo llegó muy tarde, tanto que pensé que se habia olvidado y me embargó una tristeza premonitoria. Peró llegó y nos abrazamos:
- qué tal? cómo estás?- nos autobalbuceamos en un inglés oxidado, pronto me di cuenta de que lo recordaba más bajo, más delgado. Su pelo tan corto...sus manos...en sus ojos no vi el brillo de antaño sino algo desconocido. Entre las únicas gotas de agua llegamos a su casa en pleno bosque, y pronto la madera húmeda me devolvió una sensación de desasosiego. Tomamos vino esa noche y hablamos de las cosas que no importan. Me acosté temprano y a la mañana siguiente no tenía ganas de encontrarle en la cocina:
-"dónde estás"?, pensé- y sin darme cuenta vagué por el bosque y me perdí en la lluvia, y asi como había tardado tanto en llegar se le olvidó venir a buscarme.
Entré en la casa helada, me recibió con una sonrisa, cenamos y se fue pronto a la cama. Desde el comedor oí el rugido de un televisor desengañandome de su cansancio. Esa noche subí al altillo helado en el que dormía, y los dos días venideros no fueron más que muchas ganas de salir de ahí. Lejos de un pueblo, dos kilómtros de la más mínima señal de vida, anduve entreteniendo la soledad en paseos muy verdes y arboles frondosos que, sin quererlo, terminaron por aburrirme. La mañana de mi partida, no podía acompañarme, dijo que me aproximaria al pueblo más cercano, lo dijo como quien dice que debe trabajar al día siguiente.
Desperté al alba, empaqueté con cuidado mis cosas y salí del hermoso lugar a tientas, pronta a recorrer sola un camino que no habré de desandar.
Que tontería recorrer mil kinientos kilómetros para el entierro de una amistad, pensé que los amigos eran eternos.

La historia de Lulú

2007-03-01T12:28:00.000-08:00

Lulú me contó que había estado esperando ese día muchos días. Que sabía que no sería exactamente lo planeado, que quizá la comida no sería tan buena, o la música excelente, que probablemente se habría levantado ojerosa, o que quizá debería echarle muchísimo maquillaje a su rostro cansado.
Todo eso esperaba Lulú de su único día con alguien amado. Pero lo que ocurrió fue algo ajeno, impensable, sencillamente otro:
- me encontré-me dijo con ojos llameantes, llorosos de rabia- con la cara exacta de la persona a la que amo y una realidad ajena a mis sueños. Un alguien fisicamente igual, pero tremendamente con otro comportamiento. Y lo peor de todo, no es que yo me diese cuenta de que era un error, ni vislumbrase que me había equivocado de persona, lo peor de todo es que era él mismo. Él mismo, y en absoluto la persona que yo andaba amando, buscando.
Lulú me contó la historia como quien revela un secreto doloroso, muy próxima a las lágrimas y tan perdida como solía estarlo. De alguna manera, y antes de que eso acabara con ella, Lulú me pidió que la acompañara a hacer las maletas, a tomar un taxi, al aeropuerto.
Hoy me escribió diciéndome que no me preocupara, que todo bien, la soledad y la libertad fueron a recogerla, como de costumbre, con los brazs abiertos.

de rumbitas

2007-02-23T08:10:00.000-08:00

Ande triste, de puntillas entre las cosas que me irritan, y sin darme cuenta me torcí el tobillo en la tenue pared de piedra que me separaba del mundo. Al caer lloré, como un niña pequeña , lloré y todavía lo hice más al contemplar mi rostro arrugado en el pequeño cacho de espejo que encontre en el suelo. No dije mucho, pero mi lamento llegó a oídos de un gitano que no lograba afinar los tonos de su guitarra:
- mi niña tu llanto como la música...y me compuso una rumbita que no habré de oir jamás. Luego cogió mi mano, me llevo muy lejos. Había un globo planteado y dijo que quería hacerme volar, volar...y entonces al girarme la mano grande de mi padre sujetándome un hombro levemente. Y no puede oír sus palabras, como en los sueños todo era su sonrisa, y el aire lleno de las preguntas que él sí solía contestarme. Me empujó de nuevo hacía mi moreno y asintió como lo hacen las pesonas que saben, "en el fondo" Dijeron sus ojos del color del chocolate, " te dejo en buenas manos". Y la vida siguió sin dar cuenta de las personas que realmente cuentan, las que se bajan del tren sin pensar que lo llenan de algo mucho más doloroso, más amargo que las lágrimas. En esta vida de despedidas, me niego a perderte en todas las estaciones. A él le conquistó algo mucho más profundo que los viajes, a él lo conquistó un mar azul, y murió contemplando la ventana en cuyo cristal habré de recordarlo siempre, sentado sobre la silla marinera que sujeta a los muchachos que avistan tierra, en el barco que fue nuestra casa vimos siempre, sólo, el mar...el mar...

la mujer pasita

2007-02-21T22:56:00.000-08:00

Esta historia, se la contará una buela despeinada a una criatura futura que sin duda creerá que los árboles eran algo de la prehistoria:
- Pero entonces, ¿cómo hiciste, bajaste del tren y echaste a andar, sin más...?
- Si
-Y la casa, tus cosas, la gente?
Mis cosas se habían convertido en meras dudas, grandes masificaciones de estanterias, y ropas, cajones repletos de papeles inservibles, puertas enteras tras las cuales solamente había dudas, dudas, sospechas, penas y pocas ganas ya de reirme.
- Y te fuiste solita?
-al principio si, y es que en el principio el primer escalón está hecho de soledad, quizá el segundo de miedo, el terceró sin embargo fue un trampolín alto que me dejó saltar y creer por un instante que lo reposaba en el fondo era una estanque de libertad.
-¿y lo era?
-soledad más bien, y la asertividad de que se había convertido en lo único posible.
Dicho eso, la viejísima mujer cerró unos ojos arrugados y chispeantes y se puso a canturrear una canción inventada. La muchachita se queda sentada en el suelo, la cabeza apoyada en las rodillas de su abuela, pensativa...

taxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

2007-02-13T11:01:00.000-08:00

Esta mañana desperté tras darme el inmenso placer de matar en un sueño. De alguna manera, y sin darme mucha cuenta, me vestí olvidando endosar mis hermosos hábitos de ppseudo-buena ciudadana. Subí a la bici y pedaleé lentamente por el estrecho carril de dirección única que me conduce a la rambla. Me pareció oir a un enfurecido taxista rozar el claxón en un vano intento de que el pitido se tradujera en un :
-"subete a la acera culona! que no voy a llevarte delante hasta el puto fin de la calle".
En idénticas circunstancias, cualquier otro dia, hubiese descabalgado mi ferrea montura para subir gracilmente a la acera de un salto. Sin embargo hoy, dejados mis principios de culpa bajo las sábanas, pensé: " va a ser que la calle es tan mía como de ese hijo de puta". Así fue como desaceleré consciente de que llegaría tarde al trabajo, y tarde cinco minutos de un reloj que no llevo en conquistar la mitad de la calle. El hombre, loco, rabioso, sacó su rapada cabeza por el taxi y me ragaló con un:
- me cago en la madre que te parió!- y luego como dirigiéndose a un cliente invisible: - no, si la muy hija de puta lo está haciendo adrede!
Ahí fue cuando baje de la bici, la tumbé en el suelo de la calzada me dirigi fría hacia el desquiciado taxista y acomodé mis brazos en el marco de su cristal ahumado. Sólo levanté una ceja, una! y fue tal la ofensa del hombre, que empujando mi hermoso abrigo nuevo, me apartó de golpé y salió pronto a golpearme. No sentí nada, no dije nada, solamente sonreí tan amplia como generosamente pude cuando visualicé una pareja de mossos, hermossus!, que venian directos hacia mi...
Mi relato, entre hipitos en comisaria, fingiendo gran dolor en el codo, que no dejaba de acariciarme como sin querer, no les dejó albergar duda alguna de que el hijo de puta me había tirado al suelo!
Ai! y es que a veces, sólo a veces...la vida te sonrie, sin más...;)

el té verde

2007-01-28T13:09:00.000-08:00

Salí a la calle con las manos todavía llenas de letras ahogadas, el pelo revuelto, sucio de íes, comas, dos puntos... en la retina de mi ojo izquierdo un inquietante punto y a parte:
- qué has hecho con ella?
-yo...
Olivia me tomó por el brazo clavándome sus uñas rosadas, se acerco tantó a mí, que pude oler su aliento a muela picada.
-na-nada sueltame coño! cosas como tú han hecho imposible que siguiera escribiendo!
- entra ahora mismo, vuelve atrás, recompón la maldita historia que me has dejado tirada, la noche en blanco y sin una moneda en el bolsillo...
-que me sueltes! - le pegué un empujón a la maldita fantasia y salí al galope sobre mi renovada bicicleta maxicolor! uuuuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj llegaría tarde, llegaría tarde, llegaría tarde!
Al llegar al trabajo, el portero me saludó como de costumbre, sin abrirme la puerta pero siguíendome para poder verme el culo. Me ajusté la minifalda maldiciendo mis pseudo ideas matutinas, y puse agua en la taza para prepararme un té verde. El microhondas me regaló dos minutos exactos de libertad en los que sentí dos cosas:
a) que no pintaba nada allí
b) que no quería pintar nada en ningún sintió
Bajé los escalones de cuatro en cuatro, me caí dos veces, remonte mi bicicleta maxicolor y volví a casa. Mi gitano cantaba la canción del sueño, y antes de llegar a él, tuve que pisar un sinfin de letras esparcidas por el suelo. Luego me deslicé vestida en la cama, le hice lentamente el amor mientras él desperezaba una mañana que no comprendía, a sus preguntas respondí con besos, a sus dudas con carícias. Luego volví al comedor, me agaché sonriente y recogí pieza a pieza el deshecho inhumano de mi muerte a la fantasía! tardé más de cinco horas en recomponer la máquina, y menos de dos en comenzar a escribir. Era ya de noche cuando llegaron todos, un poco inquietos, titubeantes: polilla me pinto los ojos verdes, olivia me rizó el pelo, mi hermano me puso manos regordetas y un teclado sobre el que escribir. La literartura me sonrió satisfecha desde el espejo:
- ya era hora de que volvieras!

confesiones de un pingüino

2007-01-25T13:01:00.000-08:00

El día que tomé la decisión fue un día soleado de invierno, un día fácil, a medio camino entre la sensatez y la falta de sueño:
- entonces vas a matarme?
- aja!
- pero te he creado, dado la vida, el mundo entero...yo...
- tu eres un eterno run run en la cabeza, párrafos en el aire que no logro completar, un montón de papeles amarillentos dando cobijo al polvo, eso eres tu...
- podrías matar el sueño...
- no! no! ahora soy el pingüino que nunca quise ser, lo sé. Pero me siento segura encerrada en el altillo, tecleando números que al final cuadran: OK! errores que se subsanan. El subjetivismo no cuadra, y no puedo depender del agrado o desagrado humano, no puedo, no!
- pero que tiene que ver eso contigo?
- querida amiga, estimada literatura que poco sabes de la vida. La vida es madrugar, tropezar con el cable de la estufa por las mañanas, tantear las gafas sin éxito, abrasarse los labios con el primer café, rechazar el primer cigarrillo. La vida es llegar temprano al trabajo y sonreír. La vida es salir a tiempo para llegar a una clase de aerobic, cenar ensalada, y meter tripa ante las lunas de los escaparates.
- y que hay de amaneceres ebrios, de salidas entresemana, de personajes de barra, de confesiones y planes. Qué hay de olivia? de tu hermano? o de pegusigú? que hay del hijo que tuviste el martes, gabrielillo... de...
- basta! no quiero ser más madre, no quiero trasnochar! quiero las cosas bien ataditas, tranquilitas y en linea, limpitas de fantasía vaya! que me tienes la cabeza podrida de duendes errumbrosos! o no viste lo que paso con Martijn! muerto de tan tan borracho, la cabeza raleante apoyada entre la letra eñe y la jota, el muy niñato hijo de puta...
Literatura se fue tras la discusión, y bien! pijama de madera para quien no se atañe a las reglas, y si no me rio mejor! a quien le hace gracia el sistema autonumérico? que puta risa pueda dar despertarse a golpe de ring-ring girarse, ver un hombre hermoso, desnudo a tu lado y no hacerle el amor porqué tiemes prisa...P-R-I-S-A: periódica rabia insalubre sucumbiendo absolutamente!

de cabritas...

2007-01-18T14:02:00.000-08:00

La independencia es algo que la vida te da y sustrae constantemente. Así lo experimentaron mis sobrinas a la temprana edad de dos años cuando su mamá les dijo:
-Buuueno al parecer han nacido las cabritas del abuelo, por lo visto son muy muy pequeñitas y no tienen chupete...qué os parece si vamos las vemos y les dáis los vuestros? vosotras ya sois muy grandes.
Mis gemelitas miraron a su madre aturdidas, y todos se fueron al campo a ver a las recien nacidas. Al llegar y antes incluso de abrir la barrera, Yaiza, chupete en mano, les dijo a las cabras:
- té bebé!- y soltó su más preciado valor en el húmedo suelo de tierra. Mientras Laila cabizbja sostenia el suyo a su espalda y musitaba:
- Ño ño mami, yo ño!
Nadie le dijo nada, siguieron viendo los animalillos, y pronto un gatito minúsculo vino a ronronear a sus pies, ahí si! se ablandó su corazoncito capitalista y tendió su chupete al animalillo.
De esta manera, mis nenas, que ya son mayores, aprenieron algo que mucha gente tarda años en comprender.

2007-01-05T11:56:00.000-08:00

Este año se acabó tripeando en las urbes de Maria, colgados del mural de estraza que cubría la parte móvil de la fiesta. Los amigos trajeron de todo: Polilla vino cargado de vino, Pedro y Tayo de cerveza, Ana y Marce de arroz,salsa, samosa y masala dosa, Celeste de xamapaña y de sonrisas, Eva de turrones y longaniza XL, y más vino, la otra Ana de mouse de atún, las Mónicas, que también se repetian, trajeron más vino, a Enrique se le escaparona las uvas, Olivia trajo aceitunas y vino cojidita de la mano del camarero holandés...y el pobre gato tuvo que huir despavorido ante el estruendo de plausos del perro de mi hermano...fuímos muchos, tantos que al levantarnos de la mesa, ésta se quedó flotando vacía de codos y de risas...y yo estaba contenta porqué pese a mi simulación narcótica estaba muy al tanto de todo. Así fue como vi que Eva sonreía, cómo se hicieron amigas mis argentinas con mi mónica tres, como el único niño de la fiesta se dio el estirón y jugó con Polilla a montar un castillo de arena en la terraza, como Marce les contó a ambos una historia que jamás habrán de olvidar, como una chica nueva se llenó de abrazos y me atrapó luego en la cocina para decirme lo ricos que eran mis amigos. Mi hermano se quedo mirando a la luna,acariciando el perro bicolor y avanzando un paso hacia un cielo con estrellas. Tuve que irme a la cama temprano, porqué soy la más mayor y la única que se ocupa de preparar los sueños. Al despertar todos habíamos dormido bien.
Gracias a todos porqué me siento muy llena, gracias por ocupar espacios que ni sabía que tenía.

pegusigú

2006-12-27T09:55:00.000-08:00

Olivia se alejó con paso rápido hacía la fila de braguitas coloreadas con la esperanza de cazar una al vuelo e intuyendo que cierto acontecimiento estaba por llegar. Entró en su casa abriendo con la llave marrón oxidada que había servido siempre para tal menester a su familia. Era ya tarde oscura, y salió a recibirla un pequeño perrillo faldero:
- ¡Oh! ¡Pegusigú! tengo que contarte tantas cosas- Olivia se sento en el sofà del comedor, arregló un poco los tapetes de ganchillo con sus largas uñas rojas y le contó al perro los pormenores del día. Al rato abrió la nevera, se sirvió un vasito de biterkas y cortó jamón de la pata de cerdo que día a día se secaba en el mármol renegrido de su piso. Olivia residía en un cuarto sin ascensor de la calle boquería, allí había vivido con su abuela desde niña, tras su muerte no quiso dejar la casa por los recuerdos y por la certeza de que causaría un mortal disgusto a Pegusigú. El perrito la había acompañado desde hacía más de una década, justo al morir la abuelita lo adquirió como un pequeño regalo a su apenada memoria. Olivia cogió con las uñas de los dedos índice y pulgar una loncha fina de jamón que saboreó y compartió con el perrito. Encendió el televisor para ver su programa favorito:uno diario de sinsabores amorosos , del que sin lugar a dudas había aprendido la mayoría de trucos y tretas con las que los hombres caían rendidos a sus pies. Sólo a sus pies, se sonrió, afectuosa consigo misma, y es que Olivia a sus 47 años conservaba intacta su virginidad y se sentía muy orgullosa de ello. ¡No! se repetia ante cualquier pensamiento impúdico, es de todo punto necesario que resguarde este don tan preciado para mi maridito . Él sabrá valorarlo. Eso se repetía a diario, cuando se le perdían los dedos entre las sabanas olorosas de la antigua habitación de la abuela. No había tocado nada, ni el retrato del abuelo vestido de militar, ni el de su madre que al parecer había muerto al poco de dar a luz, ni la muñeca de porcelana que la contemplaba curiosa, pelo rizado como el de ella, desde la butaca orejera del fondo.

un recuerdo

2006-12-26T07:33:00.000-08:00

Hoy hubiese cumplido ochenta y un años, y yo no estaría en Barcelona sinó a su lado, hablando con él, tocando esas manos grandes y ásperas que tanto me fascinaban, sonsacándole cachitos de pasado para que me mirara tranquilo y me dijese:
-no sabía que hubiese clase de historia...-y siguiésemos fumando juntos en la galeria de la casa grande de menorca. Porqué cuando él estaba nos escapábamos del ruido familiar a fumar mirando el puerto tan hermoso,simpre cambiante. Y él que no hablaba apenas, si que lo hacía conmigo, y me subia libros antiguos de los abuelos y me contaba cosas que jamás habré de olvidar.
Ayer fue mi primera navidad en la casa grande sin él, y el ruido de las nenas que no paran de hablar su minilenguaje, amortiguó la pena que se doblaba en su lugar de la mesa. Yo tomé el contiguo como de costumbre, y no salí a fumar a la galeria, porqué tuve miedo de que fuese tan duro allí el silencio.

oliviashhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-12-22T11:14:00.000-08:00

- Lo siento, es la última que me queda-lo dijo disculpándose doblemente, por lo caliente de la bebida y por lo turbio de sus pensamientos.
- Si quieres mi teléfono quizá pueda dártelo...- dijo la mujer languideciendo la mirada tal y como había ensayado ante el espejo.
- Va-vale-tartamudeó el holandés y tragó tanta saliva y aspiró tanto aire que no pudo reprimir el erupto que le salió y golpó a la mujer en plena nariz punteante.
Caso omiso, Olivia anotó en la servilleta besada un número de móvil al que le faltaba una sola cifra.
El camarero la guardó, sin darse cuenta de la omisión, en el bolsillo sucio de su delantal rojo pasión y corrió, o pareció hacerlo, hacia la barra muy contento y metiendo tripa.
Olivia se levantó de la mesa lentamente, ajustó la falda negra a su culo prominente, y dejó noventa céntimos esparcidos sobre la mesa en monedas de uno o de dos, consciente de que el café valía un poco más de un euro.

la historia de olivia sin par

2006-12-20T13:21:00.000-08:00

Olivia mecía su desconcierto fijando la mirada en el grupo de ventanas que tenía enfrente. Concretamente en el balcón del principal primera donde ondeaban al viento una docena de braguitas de colores: rojas, rosas, verdes, e incluso una de amarilla, se contoneaban juguetonas desafiando el paseo dominical de los bien pensantes. Ya se caerá alguna, pensó la mujer, en un momento u otro tendrá que caerse.
Cuando el camarero holandés logró despegar su mirada de la nuca perfecta de la aceitunada Olivia, se le acercó para quedar mudo al instante: ante él un rostro inquietante, morucho, de gélida mirada celeste, ojos pequeños de tupidas aunque cortísimas pestañas. La mujer turbia ajena a la inquietud que provocaba su ser balbuceó:
-Sólo un café, solo por favor!- moviendo la nariz al son de sus palabras. Y es que Olivia tenía una de esas narices acompañantes cuya punta juguetona puntea incombustible cada una de las palabras.
-O-l-i-v-i-a- dijo ella lentamente, saboreando cada letra como si de un manjar delicioso se tratase y dejando entrever en cada pausa una lengua blanquecina y bífida.
El camarero, estupefacto, no pudo reprimir un respingo acompañado de la fantasia pseudo-erótica de lo que podría hacer semejante mujer con semejante punta de lengua. El holandés tomó nota del nombre en lugar de la bebida y volvió al instante con una coca-cola light de botella caliente...

confesiones apolilladas

2006-12-18T12:05:00.000-08:00

Hoy me pasa que me siento temblando ante el ordenador y es que me olvidé de contaros acerca de polilla: el hombre del pareo. Polilla es un ser menudo, delineado más que creado por diosnuestroseñor, Polilla vino a comer a casa cuando existía la vida y era realmente nuestro el mundo: en verano. Vino con mi hermano menor al que no conocéis, y que se parece tanto a mi porqué compartimos algo muy triste. De ese recuerdo, nacieron los amigos de Teo: Polilla, Escaso, ( que anda simepre pidiendo), el Congas ( partido ya hacia Cuba sinó se fumó también su billete de septiembre). Pero de todos, mi favorito es Polilla que se vino a comer descalzo, cubriendo su delicada presencia con un pareo amarillo y negro, feo donde los haya. Comió mucho, tanto que una mínima hinchazón modeló su cuerpazo minimal. Y luego junto con mi Teo y sus amigos, se durmieron como los niños que todavía son, en el salón de lo que un día fue mi casa en una isla. Polillita perdió el pareo entre sueños, se dio media vuelta, y se escurrió la pequeña prenda dejando al descubierto algo semifrondoso que preferí ignorar.
Hoy vinieron a mi mente, porqué paso mi hermano por Barcelona y me contó de su dream team y de una fiesta tan larga que duraba todavía en su cabeza. Yo ajusté mis gafas de pesada y rugi un deberías...arrepintiéndome de inmediato. Cuántos polillas en mi vida, cuantos "anís", y "tio pei", cuantos "el primo", cuantas "susi kiu" y cuantas fiestas que todavía duran en mi cabeza.
Ahora, mientras mi gitano me prepara la cena y yo bebo un vino que no debería, me pregunto que derecho tengo al consejo, si en el fondo lo que haría esta noche, es cogeros a todos, a todas de los pelos, ponernos muy muy monas y bailar!!!

erika

2006-12-07T12:39:00.000-08:00

Hasta hace poco fue muy sencillo para mi, sabía y lo sabía porqué me lo dijo Tano, que la vida estaba hecha de muchas, muchísimas cosas. Él cerró entonces sus ojos que sonreían y no volví a verle más, pero atado a su recuerdo tengo esta verdad calidoscópica, un mosaico de colores como los que hacía Raquel, ambos dos en mi vida y ya tan lejos.

Hoy, recuperé un pedacito de mi pasado sentada en la casa límpida de mi amiga filósofa, frente a los ojos hermosos de su pareja también filosófica. Sentados los tres, muy arriba en un bloque del Raval, no pudimos entretenernos en hablar de las cosas que importan, de aquellas que ocuparon nuestro pensamiento y el de tantas personas. Sólo pudimos lamentarnos de no ser nadie, de no hallar un espacio digno, una parcela nuestra en la que sentirnos cómodos, en cierto modo "alguien". Él, apenas conquistando la treintena, se sentaba callado fumando tranquilamente, sobreviviendo con un sueldo mínimo y repartiendo diarios todas las mañanas del mundo. A ella la conocí en mi cole para malos, del que salió antes que yo, y del cual tiene un recuerdo todavía más amargo. Intentamos reírnos y nos contamos tantas cosas, y me sentí contenta de hablar con quien entienda porqué no encajo. En los ojos de Erika una decepción latente. En los de él reconocí los míos de antaño: mucha ilusión y la certeza de que ésta, la situación profesional, no es de las cosas que importan. Nada cabe más allá, se equivocó, eso si, el sistema.

Porqué en el mundo que a mi me contaron, los filósofos eran personajes a quienes se respetaba, personas con las que beber vino (mezclado siempre con agua) y discutir aprendiendo sobre la vida, porqué...sinceramente hay alguien que viva sin preguntarse de que están hechas las cosas que importan?

Acerca de la suerte, de la de los demás , que suele ser la buena

2006-12-03T11:57:00.000-08:00

Con ella hice las pruebas para entrar en Intermon, dos meses de posible trabajo encofrados en tres cuadernillos de minúsculas letras infernales tonteándome la miopía. La vi demasiado delgada. Manos de mantequilla sujetando un bolígrafo con esfuerzo. Cabeza grande, pelo eléctrico negándose a la sujeción, mínimos ojitos centelleantes, y una sonrisa placentera apenas oscurecida por un bigotito traicionero. Supe que iban a cogerla, porqué tenia pinta de saber por donde andaba.
A la semana la encontré sentada en la misma buhardilla donde teníamos que abrir correo, insertar nombres de extraños, y hacer diversos menesteres aburridos y relajantes. Maite, un nombre tan sencillo y fino como ella misma, lo olvidé al instante, pero me gustó tenerla cerca. Compartimos mi desayuno de niña mala, y al rato me enteré de que era mi superyo:
- estoy harta de viajar, llevo un par de años en intervida, tres meses en Angola, tres en India, dos en ...bla, bla, bla...- ante mi su mirada oteando entre los lugares pasados, sencillamente, tratando de que entendiera su decisión ( vio agrandárseme los ojos tres tallas) ¿Por qué prefería abrir correo que estar en el terreno, dibujando con los niños, escribiendo las cartas que habrían de llegarles a los padrinos?, compartiendo la casa con sus familias, comiendo con ellos, conociéndolos, y tratando de mejorar un poco la situación. Mi bizcocho de chocolate se volvió amargo, y vio en su semblante la belleza poco usual de las personas sencillas: Maite o una vida prohibida ante el espejo de la equivocación. Maite o el eco de los sueños que luchan por no desvanecerse.

De cadenas

2006-11-30T12:01:00.000-08:00

Las escaleras que conducen a la puerta son anchas, aunque viejas, la casa es tan vieja que ni una sola baldosa puede dejar de sonreir, se amontonan en las esquinas y las paredes acumulan historias húmedas. La ventana da a una calle hermosa, llena de luz, y aunque parece que va a caerse a pedazos daría media vida por poder tenerla. Y no porqué sea en pleno corazón de la ciudad, ni porqué sea grande y luminosa, no porqué quede pegada a la de alguien a quien quiero mucho, sino sencillamente porqué es la primer vez que paso por una puerta, la cierro y siento que mis alas quedaron intactas. Al despertar, saco mi cuerpo de debajo el brazo de mi moreno, me doy de bruces contra la ventana, y ando tres pasos hasta la cocina. La cafetera tarda más que yo en darme una ducha relámpago y es todo tan mínimo que recojo en los tres minutos que tardo en vestirme. Salgo a la calle, me pongo las alas y me voy volando hasta una playa vacia, hace frío tan temprano, y seguirá haciéndolo hasta que quede abarrotada milímetro a milimetro. Me siento en la arena, después de haber dejado bien candada la bici. Toco con las puntas de los dedos un agua que no es mi mar.
Estoy sola, en la playa, en la arena, y en este maldito mundo. Amo sobre un suelo movedizo, y sólo veo interrogantes en los rostros de las personas, apenas me reconozco en el cristal sucio de una tiendecita de la barceloneta. Me pido un café y no sé como dejar de preguntarme que coño pinto yo en todo esto. Si solo quería ver, viajar, sentirme libre...y estoy a un punto de atarme con los peores grilletes: los míos.

peticiones

2006-11-29T02:14:00.000-08:00

Dado el caso, improbable de todo punto, que muriera o muriese. Digo improbable porqué he demostrado a diario que soy inmortal, incombustible, e irreemplazable...quisiera que en mi lápida o en la lámina plateada de la urna que vosotras, queridas amigas, gravaréis por mi dijese lo siguiente:

- ESTUDIÓ ORACLE, o al menos lo intento mucho, lentamente sí, pero con los ojos muy abiertos que fueron perdiendo visión ante la pantalla negra de letras blancas demasiado contrastadas. Intento saber ORACLE, el hecho de que eso generara o no su suicidio a tan temprana o tierna edad (tampoco hace falta que me fechéis nacida en 1973, con un 1985 me haríais póstumamente feliz...) no ha podido demostrarse, y ya que no está entre nosotras, entre nosotros, la cuestión pierde la importancia vital que tenia.
Nada más, podéis quemar mis papeles embarruntados de porquerías seudo-literarias, podéis deshaceros de mis ropas, mis libros, mi acumulación lenta aunque pertinaz de mierda y deshecho tóxico, pero jamás, y cuando digo jamás es un nunca en mayúscula: NUNCA COÑO, tiréis ni uno solo de mis apuntes de Oracle, de mi señor pasado de vueltas de Delfos, porqué eso que ha de abrirme una puerta laboral, habrá sido la puerta de salida de la vida, pero que quede constancia de que ahí estriba mi esfuerzo más angosto, estrecho, vericueteante, tortuoso, torvo, y salvaje...

2006-11-24T06:14:00.000-08:00

Me pregunto que voy a hacer. Si campanilla vino a recogerme ayer, coje tus cosas y vete! Ya le dije que queria quedarme, debía? ella insistió muy seria, muy, muy seria. Hay algo candente sobre lo que estás aposentando tu culo, lo sabes? y le dije que no, que si, que...y ni se que pasó que me dejó así inquieta, tanto tiempo intentando quedarme quieta y ahora...ahora resulta que era el suelo lo que se movia a mis pies. Parenme esto que estoy por vomitar!

El Oráculo

2006-11-20T04:41:00.000-08:00

El Oráculo.
Lo sabía, que todo estaba conectado, que nada había de siniestro, suelto, o desdeñable en nuestro camino. Lo sabía y lo tuve delante en el Oráculo esta mañana. Nueve plantas de cemento, ventanas selladas, pasillos grises. Lejos del camino polveoriento, de las sandalias desgastadas, del sol que llevaba a los peregrinos a preguntar infinitas veces hasta llegar al Oráculo de Delfos que les daría la clave del camino que debían seguir hasta llegar a completar sus destino.
De la misma manera, pero sin chanclas, sinó con bambas, sin túnica, sinó en tejanos, sin bastón, sinó con el móvil en la mano, anduve toda la mañana mi camino hasta Oracle. Una sede grisácea, para cuyo entrada sólo necesite una pregunta:
- Oraclé?
-Aquí!
Así entre en el mundo ordendo, perfecto, envasado, donde miles de millones de trillones de bits de información aguardan para decirme cual dabe ser mi próximo paso, porqué admito que me he perdido en los vericuentos de la página web, y porqué no se si debo saber SQL antes de acceder a 10 g, o si para certificarme el ORA es de todo punto necesario que aprenda algo de ADO.NET... La muchacha morena sonrie amablemente:
- Qué tipo de fromación tienes?
- filosofía - digo bajito, avergonzándome! ella sonrie, me da un dossier de cuyo contenido no entiendo nada, y me besa antes de que salga a la calle.
Quedamos en vernos, y bajo su máscara de maquillaje, en ningún momento tengo la sensación de haber hablado con una persona. Ojos negros, subrayados de negro, endosando un atavió negro...
acaso no eran ciegos los sabios de antaño?

Acerca de todo lo predecible

2006-11-15T13:52:00.000-08:00

No, no! yo no he renunciado porqué el Mede se me colara en clase tijeras en mano. No he renunciado porqué el Ángelo quisiera fumarse un porro conmigo fuera de horas...ni porqué en la clase de pinturan emborronaran una horrenda bandera española. No! Yo he renunciado porqué nadie hizo eco de las súplicas de otros profesores, porqué se nos desautorizó delante de los alumnos. Porqué cuando la adolescente Yasmina hizo su complot contra una profesora, nadie dijo nada, o aún peor alguien dijo:
- Oh! Yasmina qué guapa con tu chaqueta nueva!- la misma persona que le dio chucherias porqué se portó bien en una clase. Y es que no! Los chavales son lo que son, y son como son, y me gustan, y les tomé afecto. Pero que gran mentira hacerles creer que eso es un colegio, y no una tremenda farsa para que se entretengan dos años antes de dejarlos en manos del sistema. Quien va a quererlos con sus gritos, su mala educación, en que trabajo les van a consentir que vayan fumados, desaseados, que pierdan el respeto. La permisividad, el premio, están muy bien cuando son merecidos, pero si premias por lo que sencillamente deben hacer a diario, luego ya no lo hacen. Y si son capaces de comportarse un dia, lo son todos los días. Oh no?
Les echaré de menos, y sé que alguno también a mi, porqué me he ido por la mala gestión y por verme sin un apoyo necesario. Ahora sé que se les puede ayudar, pero no desde la facilidad del engaño. No puedo trabajar un año entero, obsesionarme, para que el efecto de mis esfuerzos venga caído bajo la hipocresia del buen rollo. Porqué ellos necesitan saber, más que nada, que sin el respeto por los demás, jamás, jamás seran nadie, nada, para nadie.

de galletas

2006-11-09T11:28:00.000-08:00

Hoy no me traje desayuno al cole, me dejé el tabaco en casa y no hay bar ni nada ahí donde el cielo y el infierno se brazan de la forma más impredecible. Tenía el estomago malo, alguien me ataba con una soga alámbrica en un sueño malo y me desperté con la necesidad de renunciar. En las horas de guardia hurgué nerviosa por entre los papelotes, tratando de inventar algo que me diera que hacer. Salí al patio de guardia, las niñas me interrogaban tentándome, tanteándome, yo les devolvía preguntas por respuestas y les confesé que tenía hambre, que me había olvidado el desayuno:
-yo tengo galletas profe!
Y así fue como me comí las dos galletas que me han sabido más a gloria, prqué las habían hecho ellas, tenían forma de letra y sabían riquisimas aunque estauvieran quemaditas.
- mmm que buenas!!!
Y que más da que el verbo hacer en ese cole se escriba sin ache? por esas dos galletas, seguidas de un cigarrillo winston habrán valido las pena los retortijones, los miedos, las angustias!hasta los gritos!

soñé...

2006-11-08T11:39:00.000-08:00

Soñé que alguien urgaba en mis cajones, que mis aramarios estaban abiertos, que no había cerraduras en las puertas, que mis zapatos no se ataban y mi cintura se volvia tan tan estrecha que se me caían los pantalones...Soñé que tenía mucho miedo, que se me escurría entre las manos la arena tibia de la playa recalentada, y que esa arena era todo, todo lo que yo poseía. Me soñé vieja, incapaz de escuchar los gritos de las personas porqué mis oidos estaban sellados. Soñé, y al despertarme tuve tanto miedo, que me temo que pasé el dia triste temblando, sonriendo para fuera, llorando un poco hacia dentro. Pero cayó el día y me convencí de que con el sol se había puesto el miedo. Ahora abro una puerta y sale reluciente la raiz aria que me hizo temblar todo el esqueleto...Pero cierro fuerte los ojos y sé que voy a hacer que desaparezca, porqué esta vez si, lo voy a hacer...

alumnolandia

2006-11-06T11:40:00.000-08:00

Mi cole está subiendo para el cielo, muy, muy cerca de las nubes, tanto que hace más frío que en cualquier otra parte de Barcelona. Sin embargo distan mucho de ser ángeles mis malotes:
- seño! te has fumado algo no? digo antes de venir a clase...
Y me lo dice con los ojos coloradotes de demonillo, Adri, ecuatoriano pantalón rapero, pelo engominado, hermoso como un querubín renegrido con las manos finas revoloteando el cuerpo de Judit!
- Adrian! suéltala!
- Ai! mi seño que es que es muy mooona!
Y tan mona, toda hormonas es la nenita, encantada de la vida, escote reluciente, dejandose y no dejándose manosear! Y yo no sufro, me siento frente a ellos, mientras Andrés, que se llama Diego y me ha mentido, se descojona porqué tampoco está en mi clase y tambien me ha engañado.
Despues tenemos reunión de maestros y en la orden del día hablamos de el exibicionismo de Diego, del acoso que sufre Alex, del centro de día al que han trasladado a Derec, de Alba que sonrie complaciente y no se nos puede escapar, es la mas divina y la peor de todas.
Hablamos de todo, menos de que el sistema no es efectivo, menos de que si no logramos hacernos respetar, lo logran las calles, las prisiones...la silla en la que me siento se vuelve incómoda, les estoy ya cogiendo afecto y quiero, absolutamente, recuperarlos. No, no para el sistema y las cadenas de producción, solo darles una opción, que puedan escoger algo, por qué me temo, que jamás han tenido elección alguna.

acerca de Flor

2006-11-05T01:32:00.000-08:00

Por suerte Flor nació con alas, no lo sabíamos y apenas se notaba en Cadaques bajo la tira del bikini. Fue así como trabajando en Marid pudo celebrar su cumpleaños en Barcelona y hacerse las maletas para desayunar el martes en Argentina. Y es que a Flor la convencieron de que el mapa mundi estaba hecho a escala real, y asi la tenemos hacia todos lados, siempre. Vino preciosa a cumplir veintitodos y un par de llos, y Anush colgó de la pared toooda su vida en fotos, y yo no lo sabía pero fue así como me enteré de que estuvo en un cole de muchas monjas, de esos seres bien tapados bajo tonlidades grises, se te veia flor, un no-se-que monjil y cuando vuelvas al sendero te darás cuneta de que allí reside la verdad. Lo de su etapa La Juani tampoco lo sabía, pero ahora lo sé, suerte que Ana puso la foto de la elegancia, sino hubiese pensado que era una cualquiera...ai Flor, que pecaminoso conjunto escojiste para posar...un poco se nos subieron los colores..a tus amigos digo...suerte que a la noche vino decentita, tapadita, que por lo visto le cuesta, yo no lo sabía, pero ahora lo se...claro que alguna trasparencia delataba su pasado distraído...
Flor nos trajo una anegdota nueva, fresca como el mar, lejana como una isla, una anegdota veloz, como sus vuelos, y sus gestos y sus miradas...y es que flor trae siempre algo muy nuevo, muy fresco...y bueno manda recuerdos a los bonaerenses y sobretodo dime como hiciste para volar, siempre volar...

mi primer dia de cole

2006-11-02T12:32:00.000-08:00

Mi cole de niños malotes está en la montaña, me voy de casa tempranito para poder tomar un café y un cigarrillo. Me equivoco de parada, no me doy cuenta. Me tomo un café con la calma y sin la calma...una señora me indica el camino equivocado y llego tardesito, ay! los nenes me miran de reojo, uno me sonrie, el otro me clava una mirada negra. Resulta que me toca puericultura y me he preparado sociales ¡glubs! son dos horas. Tengo una sola alumna:
- YO PASO COÑO! ME CAGO EN LA PUTA! NO VOY A CLASE SOLA CON LA TIA ESTA!!!- grita la muy jodida a la directora mientra yo aprieto un libro tan fuerte que se marca la editorial en las costillas!
-JUDIT! TE ESPERO ARRIBA!- mi voz suena fuerte y aspera y subo altiva los dos pisos que me separan del aula.
- SLAM!- dice la puerta de la entrada mientras Judit la cierra para demostrarme que sabe más que yo. Glubs! espero cuatro, tres, dos minutos en el aula vacia. Recojo mis cosas entre aliviada y asustada, entro en el aula de maestros, bajo las sonrisas comprensivas de mis pobres compañeros de oficio...aish! Al rato se abre la puerta:
-Donde esta la puta tía esta joder?
La puta tía esta le sale al paso, y al grito de:
-Estoy subiendo detras de tí!!!!- se gira una Judit divina reconvertida en la niña que todavía es:
-Oye...que esto no va contigo... es que...
-No pasa nada!- en cinco minutos la tengo tranquila, me cuenta sus cosas, le dicto y escribe mal pero lo mejor que puede. Dos horas y nos apetece, a las dos, volver a vernos!
SI TOOOODO FUERA ASI DE FÁCIL...que por ahi lo es... no?

menorca ?

2006-11-01T07:31:00.000-08:00

Menorca nos recibe preciosa, agua clara, un cielo límpido, sonrisas y promesas. Pero Menorca muere en otoño, y todos tristes. No tengo casa y ando ocupando la equivocada, me siento incómoda sin un suelo propio en mi tierra, peregrinando de un lado a otro, temiendo molestar y molestando quizá sin querer. Veo a mi familia de lejos, de la mano de mi gitano me siento tan poco rato junto a mi madre, me siento comprometida por ver a quienes debo ver, por tener el tiemp para que no se me agobie el tema. Me como la olla hasta el punto de somatizar mi desconcierto: el futuro es un colegio en la montanya? el deseo... paso dos dias más o menos, el tercero la tripa se vuelve de fuego, se me agria el caracter y debo contar hasta cien dos veces al dia para no decir lo indecible. En la desubicación me encuentro perdida dentro de lo perdida que me encontraba, quiero acabar con esto, me digo, ipso facto: con qué?
La proxima me vengo en caravana o sola solita, que yo no valgo para las presentaciones, y son muy mia, y me gusta hacer lo que deseo y no lo que debo...yo...mejor no haber venido, mejor culquier lado, pero de mi lado. Hoy siento que no tengo casa en ninguna parte, y es que no, no la tengo!

Corcho

2006-10-27T00:58:00.000-07:00

- Van a venir mis amigas de Pergamino!
-?
-Si! las que se están quedando en casa de Corcho!
-Oh!- abro mucho los ojos tras mis gafas sin montura! y pienso que ella tambien tiene amigos imaginarios y mucho mejores que los míos! aish!
Y la vida cobra la dimensión que a mi me gusta! Y es que las amigas de Ana, no son viejitas ni arrugadas, son preciosas, de ojos claros y gesticulan a la italiana, cuentan una historia inverosimil de un hombre de cabeza de corcho que perdió el acento en el camino y que al mirar sus ojos espiralosos y azules hipnotizan, otra de alguien que se fue a buscar su amor a españa y de repente se enamoró en el aire! Cuantas cosas suceden en los aviones, cuantas cosas suceden en argentina, donde los autobuses son colectivos o bondis, los melocotones duraznos, las chicas son minas, las faldas polleras...nos quedamos flipando delante de las señoritas de pergamino que beben a sorbitos medio litro de cerveza de una jarra helada que cogen con la elegancia italiana que imagino en sus orígenes...Pergamo?

ni puta idea

2006-10-25T11:55:00.000-07:00

- Le llamo porque dejó aquí un curriculum!
- oh! ahi?
-si aquí!
Asi comienzan las llamadas que llegan tardias de los quinientos aquiies en los que dejé el curriculum. Y es que en este sistema no cabemos, no los que estudiamos letras, no los que no queremos enseñar, no los que sólo pretendemos mordisquear un cachito de pastel y acurrucarnos a digerirlo en cualquier lado. Así me encuentro delante de un hombre de rostro blnquecino que me mira y me dice:
- Y ahora, tienes tu minuto de gloria, convénceme de que tengo que contratarte!
- Yo...es que llevo tres entrevistas con tres personas diferentes de su mismo departamento y todavía no sé que horario tendría, ni que sueldo cobraría, en el caso de que tras una cuarta entrevista pasará a ser seleccionada...
- Deduzco que renuncias a tu minuto de gloria?
- Deduce usted muy bien!

Casi que me hago las maletas y me dedico a lo que es mi vocación real, huir de las fauces de este sistema incomprensible relleno de requisistos y vacio de las cosas que importan!

rush

2006-10-19T12:01:00.000-07:00

Hoy escribo con la cabeza plana. Y si me viera mi Anush hermosa me diria: qué paso con tus rulos monik? y es que monik se corto la cabeza esta tarde, y se aplasto los rulos tan aplanados que parece una Rotenmeyer cara de luna. Así mi Anush voy más acorde con el otoño y total reaperecen con la primera lluvia...Se me va Raquel escondida hacia un Bilbao aún más frio, para luego irse a México, se queda Carmen viajando al mundo zen-no-zen, mi Gitano se me escurre al Vietnam y a todo eso llegan otras navidades pestilentes de regalos que ojalá no fueran tiempo. Y si son tiempo que sea para nosostros, nuestro tiempo. Pero Anush nos quedan un par de ideas, un par de cumpleaños, un fin de año en el que es obligado divertirse...y cuantas cuantisimas cosas! Sólo espero que Barcelona nos adorne bien el árbol!

un dia

2006-10-04T13:50:00.000-07:00

Hoy empezó el dia de las cosas que siguen. Y asi tengo mañana una entrevista, un voluntariado, un reportaje el viernes...y amigos que me traen un poquito de menorca!. Hoy desperte envuelta por los brazos del gitano y me apretaba tanto tantisimo que tuve que incorporarme para poder respirar. Luego me lo quedé mirando: las persianas rayaban su cara aceituna y vi el rostro más hermoso, su piel lampiña, su torso desnudo...Salté a preparar café y fue así como me di cuanta de cuan maravillosa es la mañana, cuan frágiles nosotros...pasó una ambulancia y tarareé la música, gritó un niño en el portal y estuve segurísima de que estaba jugando, bajé a comprar ensaimadas y vi a la señora futura dormida entre cartones... me acuclille: su pelo pajizo, mi pelo, tu pelo, sus manos de uñas negras las mias, las tuyas... otra ambulancia ya no me pareció música. Pero al subir de nuevo a casa, mi gitano en su séptimo cielo y reinventé un dia en que todo iba a ser a mi manera: tal cual desease inventa-lo. Mañana empiezo en educadores sin fronteras, mi sueño, un sueño! a ver si entre los próximos cartones hallo a parte de un reflejo, una esperanza.

L'ESTARTIT

2006-09-26T15:02:00.000-07:00

En Cap de Creus pisamos el sueño de Marce, o más bien volamos en él. ¿Querías viento amigo? ahí lo tienes, tan fuerte que nos sostuvo en horizontal, o al menos en el horizontal de nuestros sueños. Que lugar tan bonito, el lugar dónde estaba todo: quien diseño el terreno no tenía claras que nubes poner: cirros, estratos, cumulos....un cielo azul, azul, como los ojojojojossss de nuestra Celeste, de nuestra Flor? Y las puso todas, nubes blancas, negras, cargadas de lluvia, rizadas, o apenas dibujadas...todas... y en cuanto a las rocas....- y qué rocas pones....? las blancas? apa! las blancas , las negras, las grises....y el mar.... todo color en el tipo de mar! aish! tanta belleza en la secillez de un paisaje en el que habita absolutamente todo.
Y que decir de la ciudad. Aqui os espero, con el culo pesado de tanto cemento! Aish

soñe...

2006-09-19T08:18:00.000-07:00

Soñé que estabamos sentadas dentro de una copa de vino blanco, acodadas al borde, desnudas, riéndonos las dos: Eva de mis topos epidérmicos yo de sus lunares blancos... ambas sujetábamos un vaso de licor en la mano, quizá una copa mínima, de esas antiguas de jerez con cuadraditos grabados, sí! de esas que todas nuestras abuelas guardaron para nuestros casamientos aún incompletos... hablabamos y nos sentíamos seguras, ella protegiendo mis temores, yo escuchando los suyos. Nuestras palabras se convertían en letras y caian una a una en el licor trasparente, confuendiéndose. Nos mirábamos y el silencio. Yo me sentía fuerte y pensaba que al salir de la copa íbamos a irnos a un viaje largo juntas, liberándonos mutuamente y sabía que ella pensaba lo mismo. Entre todas esas letras flotantes un punto. Su punto cojido del brazo con alguna duda caida del café mañanero. La miramos, nos reimos, y cuando sugerimos salir al exterior unos enormes labios carnosos nos engulleron.
Alli quedaron flotando las dudas. Habra que ir con cuidado, por las dudas...y punto...

il bombone

2006-09-18T12:20:00.000-07:00

No no! uno no se asusta sin más!. Uno se acojona, se esconde, intenta escaparse y pam! milies de millones de topos rosados se le plantan en el tronco:
- cariño pareces un ferrero rocher!- que bonito es el amor! y la pitiriasis rosada de Gibert que no es una opera, ni el nombre de una orquidea, sinó el nombre de los topitos relevantes que van a acompañarme de cuatro a seis semanas! Y es que la piel es nuestro único escudo frente al mundo... y lo que decíamos amigos, o no lo decíamos... dejate llevar y la vida te sostendrá duda...
Bueh! yo por si acaso me escondo y cariño no quiero que me veas asi... por suerte la pitiriasis es una hermana menor que no contagia, ni se va a ningun lugar que muestre públicamente una persona pudorosa, como yo. Por lo demás sigo cambiando el vino por el te, y creo que quizá sea eso lo que me tiene mosca... Porqué el cemento me está empezando a pesar, un poco como si me hubiera hundido en él. Recordaba Barcelona tan hermosa y ahora... será verdad y uno, una, cuando se hace mayor quiere volver a su tierra, a su arena en mi caso...aish! tener que vernos asi eternamente habitantes de la duda, o no? ;) un beso en adelanto mi flor que nos vemos el finde y me salto toditas las dietas, como recibirte bebiendo te?

de veranos...y de miedos

2006-09-15T05:01:00.000-07:00

Volví una noche lluviosa, bajo un chaparrón y con un retraso de dos horas y media. En Menorca dejé un piso vacio, una playa enfurecida, una familia, otra familia escogida que son mis amigos y mi libertad a pedacitos...Barcelona sucia y lluviosa me escupio a un presente sistemático, calles abarrotadas, obligaciones, curro, cursos, estudios... y una voz de sirena veraniega me tienta hacia la estación de tren...pero no! campanilla me deshizo las maletas, me senté en su mínimo regazo y me dijo al oído:
- hoy sí te toca crecer!- y clavando mis pies en el suelo me enfrento a mis temores... por suerte llegó mi gitano, me cogió de la mano y tras tremendo susto prometio que no pasaría nada, que solo debía, si lo deseaba, dejarme llevar... hoy he despertado entre sus brazos negros y lejos del miedo me he sentido volar...ai! la música, el café mañanero y una posiblidad en el aire, la de no escapar esta vez...que va a merecer, y mucho, la pena...ai! que miedo de pirimpimpausa, de niña vieja, de personaje borrachuzo....que miedo y que alegria...que dice que va a quererme y a dejarme volar...

de vuelta...

2006-08-31T02:07:00.000-07:00

Por la mañana bajo a darme un chapuzón a la mezquida. Temprano, cuando el sol todavía no calienta y el agua está más fresca que nunca. Normalmente estoy sola, pero ayer salió del mar un hombe viejo, un sireno de ochenta años, desnudo y hermoso como un dios envejecido por pecaminoso. Pelo blanco cortísimo, cuerpo enjuto, la piel morena de tanto mar. Tanto mar. Traia algo en la mano y se me acercó con una pada preciosa, un caracolillo de mar alargado del color de la arena y las conchas mezcladas.
- Le gustaria tener esto señorita?
- Si- y tiendo mi mano para recoger de entre las suyas un regalo marino, tan especial. Se gira sonriendo y sin añadir palabra vuelve al mar y desaparece de mi vista.
Todavía estoy un tiempo, mirando la mañana, paseando, bañandome. Mi tesoro guardado en la cajita del ful, y pensando que es el mejor regalo, el más inesperado. Para cuando vuelvo a casa mi viejito marino no ha aparecido, para cuando me acuesto dudo de si surgió del mar o de mi cabecita. Me meto en la cama, saco mi cajita para liarme un algo dormitivo y aparece la pada, seca ahora, un regalo mínimo y tan grande... el mar...

En la casa de Celeste

2006-08-23T02:35:00.000-07:00

En la casa de Celeste parecía haber una fiesta y no una despedida. Ella, preciosa, contemplaba a todos con los ojos enormes que le dan nombre. Pensé en lo pocquito que llevaba en la isla, y a cuantos amigos había renunido. Quizá no llegué a verlos a todos, pero conocí a una señora polaca, pintora, con una historia triste, una mirada hermosa, y algo importante que contar. Su marido, un español alto de blanquisima cabellera, me trajo recuerdos de tantas personas que conocí. Y allí sentada junto a ella en el sofá, recorde como las idas y venidas nos reportan como un regalo siempre estos personajes, personajes que de una u otra manera solo se aparecen a los itinerantes. La conocí poquito a Celeste, apenas un día de planes imaginarios en el Antic, otro día de danza de la lluvia en Binigaus... pero me fascinó su habla, su mirada de niña, su alegría con todas las cosas. Hasta en su adios estuvo encantadora con todos y sé que debía esconder la pena de las cosas que terminan. Volví a casa pensativa. Hubiese querido ofrecerle una solución, una frase, algo. Quizá juntemos nuestras risas con las de Ana y Marce y nos la subamos a esa plaza de Vic a beber cañitas y reirnos de los cambios que nos persiguen y de nosotras huyendo de ellos.

de islas nubladas y cabezas en las nubes...

2006-08-17T11:16:00.000-07:00

Al final se fueron todos de casa. Maletas llenas, adioses, volveremos pronto y un hasta luego que no se acaba. Al barco no vengo, se me caen las lágrimas de tantas despedidas hermosas, de tantos días en las nubes. Labios secos de un sol impenitente que del sur al norte nos dejo la piel gravada de recuerdos, hasta las manchas de arcilla de nuestro día en cavalleria me traen momentos que no son penas, ni adioses, son otras cosas. En la lejania mi Anush que espero que perdone que me haya disuelto tanto. Y es que debo volver, recoger mis cosas, cerrar, ahora si, mi casa de Menorca, libros amontonados y extrañísimos, de abuelos que no llegue a conocer, de un padre que quise tanto tantísimo, de un tio que fue escritor de un solo libro... Volver... ¿y que hago si se me desmigaja el corazón en todas partes? si quiero ver a las bebes y sus canciones distorsionadas, a mis amigos y sus idas y venidas. ¿Cómo dejo de nuevo a la gente y la retomo? ¿por qué nunca puedo?,¿ por qué no sé como hacerlo? escoger uno, un solo maldito lugar. Aqui, alli, hasta el día que sea el último día, deberé dudar de si viví en un sitio o en otro, si acaso se me dejaría morior en todas partes... Hoy se me llevaron el sol, y tecleo entre las mariposas de nuevo. Pirimpimpausa y queda todo tan tan lejos... deberé recoger con la calma, dejarme las huellas pegadas al polvo de mis cuadernos de niña y empaquetar de nuevo hacia un nomadismo que no encuentra fin.

backtotheisland

2006-08-05T07:06:00.000-07:00

En este viaje no perdí nada: me volvía a casa y el autobus partió a mi espalda mientras yo hacía cola en el lugar equivocado. O en el acertado porque conocí a Nicco, un compañero de viaje impecable, una mirada tan limpia y un montón de cosas que enseñar aunque quiera aprenderlas todas. Con Nicco baje de nuevo e hice borron de mi comienzo equivocado ya que Ala me hizo repetir los deberes... Y asi fue que arranqué una semana del paisaje que es mi vida para inventarnos un mundo limite.
Luego fue real y estuve veinte horas o menos en bareclona y no pude subir a besar a mi Eva, ni puede cenar con mi Ana y Marce que era mi intención. Os espero en Binigaus, mojada de agua azul y empañada de la tristeza de las cosas que terminan y la alegría de las cosas que cominezan...
De momento tecleo desde el bar horroso donde un hombre rotundo diseca mariposas: Tiene en el almacen un monton de tesoros antiguos, pequeños animales empalados que solo enseña a sus mejores clientes. Habla sin parar de sus viages a africa negra para obteber un especimen unico y me mira atónito porque no le dejan exponer en ninguna galeria. Yo me acabo la copa de un trago, y pienso si mi humildes gastos en este tugurio contribuyen todavía a la desaparicion del mariposum... me prometo que busco otro bar con solera y me marcho triste por las mariposas y un poco ebria del vino. Contenta de haber nacido en el medio de esta nada que me acoge, me rechaza, me torea, y jamás me deja contestar al por qué te vas...

Anuska

2006-07-29T10:13:00.000-07:00

Anush te cuento que el desierto e ripieno di sabia, que de noche hay mas estrellas cuando no hay luna, que perdimos a la osa mayor entre las lagrimas de las risas de un holandes arquitecto que encontramos por el camino. Te cuento de Rissani que es el pueblo mas arido y triste que he visto jamas, te cuento de una madrugada a 40 grados y un paseo por la ciudad aun oscura. Te cuento de los ninyos que me cogen de las manos y ma llevan a un oasis que no existe! Te cuento que me voy de cada lugar con pena, porque habria tanto por lo que quedarse. Te cuento que no quiero volver. Quiero seguir abrasandome de calor en esta tierra extranya, donde los hombres miran a las mujeres de la manera mas triste y antigua que he visto jamas... sin embargo me quedaria... y lo demas te lo cuento otro dia.

babush

2006-07-22T12:25:00.000-07:00

La ultima cena en Casablanca no os la cuento sin una cerveza en medio. Os cuento de Xauen que si es azul. Os cuento de un guitarrista marroqui, un pianista con piano, un italiano sin saxo y una terraza celeste. Una bolsita marron, babuchas a tiras de colores y un paisaje tenyido de verde mucho mas comfortable. Pedi un deseo a un dios que no existe y me devolvio tres, por un dia, pero tres! Me quedo o me voy pero al menos con musica. Hasta un filosofo con una critica de la razon pura bajo el brazo!!!!! uau! un cuentista i si me quedo! Pense que el narrador me habia hecho salir del cuento a la puta basura!

Casablanca

2006-07-19T13:54:00.000-07:00

Casablanca estrena festival, llego justo a tiempo, mareo al recepcionista que se empenya en preguntarme por la profesion y oh dio! yo no tengo profesion; ah no? atonito! allor c, est sempre on vacance, dice o algo por el estilo: si, eso es: de profesion turista. Salgo a la plaza recien duchada, sorteo siete u ocho gacelle! es ce que vous alle soleil? me recuerdan que voy sola por si no me he dado cuenta... y llego a una plaza llena de gentes de aqui; ninyos; globos; mazorcas de maiz... me sorprendo buscando algun turista, debe haber alguien que sepa donde esta escondida la cerveza... me rindo, bebo un zumo de naranja, doy una vuelta y me encuentro a mi misma sonriendo en el mismo banco que borges...

essaouira

2006-07-17T03:27:00.000-07:00

Vine, sola esta vez, escapando de los 46 a la sombra del ultimo dia en marrakesh. El bus tardo horas en moverse, acolchado de lana, los asientos muy juntitos. Un senyor se vaciava las narices delante de mi cara atonita, uno tras otro los pequenyos verdes deshabitaban ese crustacio napio mientras yo me habanicaba con un trozo de canya trenzada made in taiwan. A cada momento bocanadas de olores agrios a sudor turbio mezclado con el amargor de la ninya que tuvo a bien vomitar en el asiento de al lado. Tras cinco horas de agradable paseo llegue al paraiso azul; halle un lugar donde bebi cerveza y un chico marroqui me ofrecio sus servicios! Si en marrakesh eramos lesbianas, aqui soy una buscona! pagar por follar! lo mire con desden desafiandole en un gesto de deberias pagarme tu a mi! el sonrio y un larga fila de dientes negros se habrio paso tras los labios siliconicos. Tendria veinte anyos y en veinte parecera tener ochenta! volvi sola a la habitacion sordida que habito en el tercer piso de un hotel donde todavia no he visto a nadie. Esta manyana a las siete menos veinte he visto llegar al puerto los barcos pesqueros, miles de gaviotas me han avisado a gritos y he pensado que estaba un poquito en menorca. Essaouira es magico, azul, vende absolutamente todo en su mercado coloreado, hasta sus gentes.

:[

2006-07-14T04:32:00.000-07:00

Desde el teclado desordenado de este cibermarrakesh oigo como sube la musica para los turis. Turis como yo. Como nosotras. Cara de euro. Culo de dolar. Me gusta mucho verlo pero no de esta manera. Menos aun que ellos me vean de esta manera.
Un beso turbio a todas a todos no hallo las comas en este tinglado de letras hermosisimas.

veintitrece

2006-07-06T08:40:00.000-07:00

Este año fue diferente, la música en casa tan cerca, tan lejos, los amigos nuevos que espero que se conviertan en viejos amigos. En la ventana Tallo observando a la vecina, fuamando y viviendo la vida de una manera que no logro comprender pero que me fascina. En el sofá las chicas tocando los instrumentos mínimos y siguiendo la música con el alma. En el suelo las bebidas, las chanclas de todos, las gatas jugando con Pedro. Pedro haciendo fotos digamos...particulares. Tano tocando el bajo, concentrado, agotado en el momento fumando un cigarrillo sin encender, ya que ha smeso di fummare;) Rachel en su mundo mosaico. Carmen vayamonos a bailar. Anuska preciosa trayéndome regalos especiales y las palabras de mi Eva de la foto, de Flor que será nueva pero será nuestra. Rafo el hombre sonriente, tocando el cajón. Richard mirando el mundo como si fuera a comérselo. Y yo flotando en el cuento, lejos los gritos de los otros años, la retahíla embriagada de los desvarios del hombre botella que aún así puso su nota ácida, y que ya, por fin, no importa. No importa. Gracias a todos, a los de antes que me ayudaisteis a venir, a los de ahora que haceis la vida tan fácil, tan feliz.

vic

2006-07-03T13:47:00.000-07:00

Me gusto tu tierra Eva! aunque es de todo punto necesario acercarnos los destinos! en nuestra familia barcelono-menorco-argentina nos faltaba la pieza flor! con su mirada azul rasagando las servilletas para diseccionar ese instante. ¡Quiero esas fotos porteña! y ves haciendo las maletas que vivir lejos del mar no te conviene, si como yo, tienes necesidades marítimas... aqui tambien puedes jugar a los médicos...
Mi vuelta fue curiosa, el señor halitosis se me sentó al lado regalándome el momento fétido y yo pretendí distraerme las narices dentro del cuento de mierda que llevaba para corregir. Un poco se me metió el olor en el cuento, en el bolso, en el alma...aish! corro a acasa a pegarme una ducha fría pero caliente, un café corto pero largo... una noche blanca en la que espero que campanilla me deje salir...o no

de perros que aplauden

2006-06-26T12:28:00.000-07:00

Me supo mal mi Anushka dejarte esperando tanto tiempo. Pero el hombre sin dientes y forniman se hicieron tremendo lío. Pena de brasileñas y la cultura de la trufa!
El sábado noche fue, sin embargo otra cosa. Tanito me llevo a un concierto de Hevy metal! se me puedieron los ojos grandiosos pero me reí por dentro y fue cortísimo. El paseaba su miraba hermosa por el oscuro sótano y yo hablé con sus amigos sin poder contestarles, no escuchaba un carajo! Así conocí a la mujer grande y la pequeña, me senté en un silla plástica y traté d no dormirme para no perder detalle de la chupa de cuero que lucían los músicos. Tanix se reía, el tampoco sabía... Y luego dijo comamos un 'ot dok' y es que el inglés y el italiano es como mezclar agua y aceite! ;) Cerró la noche bien y dormí con los rizos negros que amenaza cortarse.
Son extrañas las mañanas de este verano, volando en bicicleta lentamente, despidiendome a trocitos de personas que no logro querer. Dando vueltas por este camino que es ahora barcelona y que será mañana... me temo que la duda de Eva saltó a mi café mañanero y es que debieramos seguir los sueños absolutamente al pie de la letra...

del irse y el quedarse

2006-06-19T11:01:00.000-07:00

Por fin subí de nuevo. Ahora estoy casi de puntas sobre la silla que me habrá de devolver la maleta que acumula, casi acumula, polvo sobre el armario. Casi la tengo en las manos, la relleno, y me voy, o quizá nos vamos. O ni me voy, ai! ni nos vamos.
De nuevo sigo al funambulista maldito que trazó esta cuerda tensa y resbaladiza que es la vida. Sin embargo cuando bajé a pisar tierra firme qué miedo!. Quizá no lleguen las arrugas anuska, pero si llegan, que sean juntas las nuestras, las vuestras, que salgamos todas, todos,en la foto, aunque viejitos. Subamos a ver el sueño de Eva este fin de semana!

la mer

2006-06-12T11:08:00.000-07:00

Hoy me encuentro de nuevo a la espera. Alguien tocó las teclas acertadas de mi mente vaguísima, y no hay deseo más intenso que el de la excusa apropiada: no! no puedo escribir, no! no puedo dormir. Anduve buscando un vestido estrecho, un tacón alto, me pinté el ojo, que dice mi raquel, y salí furiosa a buscar un nuevo desencuentro. Por suerte tropecé a la salida con mi campanilla descojonándose de la risa: sostenía un cuento azul inacabado, uno blanco a la espera y un futuro que no abría de venir. Me senté con las piernas abiertas en el portal de la deseperación, descalce mis pies hinchados, tomé los papeles y sonreí sólo un poco. Me giré antes de entrar de nuevo al portal por si se había ido y podía yo huir una vez más, no fue así. Esperaba con sus alas de pirimpimpausa, los brazos curzados, y un gesto de hoy no vas a ningún lado.
Desperté demasiado temprano. Cogi de nuevo la bicicleta hacia una playa que empieza a hacerse mía. Me encontré doce veces en el pensamiento y aun a sabiendas de que tropezaba de nuevo, no supe como sortear la piedra de la pereza. Ahora escribo con regusto de cerveza y sin atisbo de felicidad, espero a mi compañera para llevarmela a enturbiar todavía más la noche! que suerte si campanilla pasa esta noche con Pieter.

l'illa

2006-06-09T02:51:00.000-07:00

En la nevera tenemos una postal de macarelleta, ahí hay un diminuto punto negro tostandose al sol, hoy ese asterisco soy yo. Me maravilla cuanto me gusta lo que luego me hastía. En el fondo vivo con una pie en Barcelona, uno en Menorca y el alma en todas partes. Me pregunto que hice, y sólo me lo pregunto ahora, para merecer este vaivén de felicidades. Bicicletas y sonrisas en Barcelona, en menorca mis cabritas, con la moto arriba y abajo recupero retazos de una adolescencia que me niego a abandonar, y por qué iba a hacerlo. Quisisera despertar un dia con manchas en las manos, una pasita de mujer con un pelo que espero que llegue a ser blanco antes de abandonar mi cabeza malpensante, y poder sonreir desdoblando los recuerdos de noches infinitas, de risas, de locuras, de amores a cachitos. Aún siendo un puzzle de sensaciones la vida, vista desde ambos lados del mar resulta absoluta, llena. Nada falta. Y si el amor viene asi, que no viene, o a trompicones qué más da? me gusta que me guste lo que vivo, ser la protagonista absoluta de un relato naïf que tan solo yo puedo ver. Me disuelvo en la ciudad, y lo hago también aqui: con Janet arriba y abajo , con Valentina tan dulce pisando la vida como si fuera algo delicadisimo, preciosisimo, que lo es, con Marian y Toni sosteniendo los desvarios de cuantos pisan lloriquenates su casa de fantasia.
Increible, haberle dado la vuelta a todo, sentir que importa lo que realmente importa y que esté ahí al alcance de la mano: un guiño, dejarse llevar y que la vida te sostenga gustosa, imaginarse que uno diseño todo esto en sueño largo antes de que empezara, y quererlo como se quiere uno mismo con sus defectillos o no tan tillos y sus virtudes a ratos, que tambien las tenemos, o no?

back in the city whatapity

2006-06-06T10:24:00.000-07:00

Me gustó el dia, vuestra terraza como un cachito de verde en medio de tanto gris! luego volví la cara al cielo y el dia era triston, medio bajon del vino, medio bajon de un festivo que terminó.
Tomando mate me abstraí, y no querida Ana, nueva amiga que serás vieja a miga como Marce, vuestro acento me trajo el recuerdo du amor pequeñísimo pero dulzón, amor de tirones de pelo y de conciencia. Como quien ansia un poco de dulce y obtiene dulce de leche pero solo para retenerlo diez segundos en la boca, te imaginas? Y me fascinó el dulce de leche, vuestro acento, su acento, sus verdades a medias, las que fueron mis realidades tanto tiempo.
Pero nada. Volvi al trabajo en bicicleta, escuche la retaíla trsiate de Anuska, vi bajar las escaleras al hombre guapo, don verdejo se dejo besar una vez más en la mejilla, y mi pobre juanmix amandome por los rincones de la poca piel que me dejo ver!
Nada más, estrenar mi blog burbuji con un recuerdo para vosotros, que me habeís enamorado a Raquel, con vuestro hablar, y la armonia que se respira a vuestro lado!
Un beso gordo y estamos en contacto
vuestra monica en las nubes. Esto seria más un correo no? me estreno en el blog i bueh! sereis los primeros!